笑一笑十年少第20150909期

伤自尊

    晚上，女儿看自己的故事书，我和老公看一部希腊神话题材的电影。

    有一段情节是，众神的子女们集中生活在一个受保护的村落里。战神的女儿是个典型的女汉子，而智慧女神的女儿是个标准的美貌淑女。有一天，一头怪兽闯进了村子，到处喷火伤人。智慧女神的女儿逃跑时摔倒了，于是躺在地上向男主角大声呼救，男主角闻声不顾一切地跑来救她。而战神的女儿则默默拿着武器和怪兽战斗，被打倒了也是自己爬起来。看到这里，老公叹口气说：“看看，女孩子要会撒娇才会有人疼。”我撇撇嘴说：“得了吧，你有这工夫发议论，还不如去给洗几个苹果来吃。”老公耍赖，磨磨蹭蹭地不肯去。一旁的女儿放下书坏笑着给我出主意：“老爸刚才不是说，女人要会撒娇才会有人疼。我看老妈你还是给老爸撒个娇试试吧。”不料女儿刚说完，老公就一溜烟地去洗苹果了，嘴里还嘟囔着：“与其看你老妈撒娇，还不如罚我做一个礼拜的饭呢。”嘿，我撒娇就那么可怕吗？太伤自尊了吧。

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嘴甜

    老公被朋友小郑叫走吃饭去了。

    儿子问我：“妈妈，你不担心爸爸喝醉吗？”我笑道：“不会，爸爸现在挺有自制力的。”儿子拍马屁：“那还不是妈妈管理得好。”我说：“哟，儿子今天嘴好甜啊。”儿子不好意思地挠挠头：“妈妈，那个，爸爸走的时候从钱包里掉出三个硬币。我能不上交吗？”

多幻想一点

    老公有时候特幼稚，都快四十岁的人了还爱幻想。他幻想过住别墅、幻想过有私人飞机，还幻想过有保镖前簇后拥。我觉得他是电视剧看多了，中毒太深。

    那天出门买东西回来，他又忽然感慨：“全球70亿人，每人给我1块钱，我就有70亿。想买啥买啥，再不用奔波劳碌，天天晒太阳嗑瓜子就行了。”“呵呵，看来物价涨得实在太厉害了。”女儿笑笑说。我皱皱眉头问：“物价涨跟你爸的幻想有什么关系啊？”女儿叹口气说：“唉，你没觉着以前我爸都是幻想全国13亿人给钱吗？现在都全球了，还没关系吗？”

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    不浪漫

    我和妻子送女儿去学校的时候，天就开始下雨了。

    帮女儿放下东西，整理好床铺，从女儿宿舍往外走时，女儿见我和妻子各自拿出雨伞，赶紧说：“你们打一把伞吧。”我说：“我们拿了两把雨伞，就打两把，否则会淋雨的。”女儿小声说：“刚才上铺的爸妈走的时候，同学们就嘀咕，一点儿也不浪漫，还打两把伞。”　

回家

    中午下班的时候，老婆打来电话让我回家时顺路买袋盐。老婆交代完差事，女儿抢过电话：“老爸，记得给我买盒冰激凌回来，我要香草味的。”我说：“没问题。你和你老妈都有的吃。”

    等回到家门口，我发现没带钥匙，只好喊女儿给开门。小家伙打开里边的木门，隔着防盗门的铁栅栏坏笑着说：“快拿冰激凌来，不然不给开。”我只好把冰激凌隔着栅栏递给了女儿。这时，老婆在厨房喊女儿：“快让你老爸把盐给我。”女儿隔着门接过盐竟忘了给我开门，转身自顾自地给老婆送盐去了。

    隔着防盗门，就听老婆在厨房抱怨：“你老爸就买这么小袋的盐，赶明儿还得再买。我就奇了怪了，怎么我交代的事他就从来不上心呢？”女儿也附和：“就是的。我明明要的香草味，他非给我买绿茶味的。等一会儿，老妈你可要好好收拾他一顿才行。”被关在家门外听着她俩的对话，我心里不禁愤愤地想，拜托二位，我可不是送快递的小哥，送完东西就走。我是要进家门的好不好？　　　

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    取快递

    快递员给我送来了快递，可我不愿意下楼，便对老公说：“老公，你下楼帮我取快递吧。”可老公上网玩游戏正玩得尽兴，哪里肯答应。我不高兴地走到他面前，说：“你到底帮不帮我取快递呀？”老公一听，边玩游戏边头也不抬地说：“又不是我的快递，我凭什么下楼帮你取快递呀？”我一听气坏了：“我是你老婆，你就不能帮老婆下楼取快递吗？”见老公还是不肯，我立即眼珠子一转，缓和了口气：“如果你下楼帮我取快递，我就给你二十元零花钱，怎么样？”儿子在旁边一听，抢着说：“妈，你就别烦爸爸了，二十元钱给我，我下楼帮你去取快递。”

躺会儿

    我老婆脾气急，儿子又调皮。这么一说，你大概能想象我们家有多么的鸡飞狗跳吧。

    昨天回到家，老婆正在那里叉着腰教训儿子呢。这种事情我一般都不问，问了就要评理，评理就有个偏谁向谁的难题。所以我通常都装作没看见，直接进书房躲会儿。

    我刚要走过去，儿子忽然叫住我说：“爸爸，你来躺会儿。”我一愣，不过还是领会了儿子的“好意”，走到沙发前躺下歇会儿。很快，老婆就发话了：“你说说你啊，一天到晚就知道等着装大爷，不会自己端菜盛饭吗？啊？还有就是……”儿子是不是太坏了，我疑惑地坐起来，问儿子：“你让我躺的是沙发吗？”儿子忍着笑说：“是啊。”我白他一眼：“我怎么觉得躺枪上了，还是一把霰弹枪。”

    还好，老婆英明伟大温柔贤惠懂幽默，收枪开饭啦。

浇花

    聊起家里养花的话题，王姐恨恨地说：“我都让俺那口子愁死了。让他浇个花，人家稀里哗啦地把水都滴到地板上。”小陈说：“买个喷壶就好了。”大张接着说：“还用那么费事吗？俺家的花儿要浇水，我就搬到卫生间，用淋浴喷头就成。这样省钱省事。”　

 海鲜

    胜利日阅兵放假，我和老婆一起去了趟北戴河。

    来到海边当然得吃海鲜，我俩又是螃蟹又是虾的吃了一大盘。吃过海鲜之后，老婆又吃了点葡萄。结果，没过多久她就肚子疼了。到药店买药，老板说吃过海鲜两小时后才能吃水果，这事闹的。

    昨天晚饭，我做了红烧肉、紫菜汤。吃过饭后我给老婆洗了一个苹果。老婆不吃。我问为什么。她说：“吃过海鲜两小时后才能吃水果。”我问：“咱吃什么海鲜了？”老婆答道：“刚刚不是喝了紫菜汤吗？”

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    监督

    一同事说她晚上哄儿子睡觉，闭着眼给他扇扇子。

    感觉过了半个世纪这熊孩子还没睡着。她睁开眼发现儿子竟然瞪着眼睛盯着她。于是问他为什么不闭眼睡觉。他说：“我得睁着眼监督你扇扇子啊。”