笑一笑十年少第20151218期

伪少女梦

近来，我到一所大学参加研修，走在青春靓丽、朝气蓬勃的大学生中间，我感觉又回到了意气风发的大学时代，每天都是自信满满，忘记了自己的年龄。

刚才，我吃过晚饭走出餐厅，一个大爷看到小餐厅的门关着，随口问我咋关门了，我说是周末。他说你们的学生家都在外地，怎么周末还回家啊？我说我不是老师，是学生，不知道放假没有。他很吃惊地说：“你这年纪，当学生还能学习些啥东西？”我答：“我学习的是教育理论。”

他进餐厅买饭了，我留在原地纠结：“这么晚了，他一个年过半百的人怎么就看出来我的年纪已经不是学生了？”我把这些纠结分享给老公，老公很快回复：“醒醒吧，老老实实地把自己当成中年人，别再梦想着是一个伪少女了。” 

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谁的钱

女儿在南京上大学，最近准备给她快递冬衣。昨天她发微信说，让我给她买润唇膏和助消化的药，一起寄给她。还没等我回复，她又微信说巧克力吃完了。我回复她：“难道我们给你送到农村去了，还是南京就是一座荒城？”

晚上，我忍不住给她打电话问这事，她竟然说她不想花她自己的钱。我气道：“小丫头片子，什么你的我的，都是你娘我的钱！”         

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日记本

我网购了一本带有插图的日记本。货到了，拆开包装一看，纸张精良，配图也特别漂亮，喜滋滋地显摆给同事们看。佳佳翻了翻，问：“这书怎么留白的地方这么多？”我解释说：“因为这是日记本，败了我不少银子呢。”佳佳想了想，真诚地说：“我觉得你把它做日记本太可惜了，不如把它当风景书看。”“那才可惜吧？”我疑惑地问。没想到，好几个同事异口同声地说：“你若写了字，那它就废了。”

太伤自尊了，话说我的字写得有那么差吗？

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写字

我和妻子要去超市，宝宝说要给她带些吃的回来，妻子说：“那你找张纸，把要买的东西写下来。”

宝宝找来纸笔，妻子说：“先把我们要买的东西写上，手套、排骨、糯米、肉馅。”宝宝说：“等等，糯米的糯怎么写？”我说：“一个米字旁，一个需要的需。”妻子说：“她会写，故意炫耀。”宝宝笑嘻嘻地说：“被你发现了。可是，肉馅的馅怎么写？”妻子嗔怪道：“把屁股撅起来，打成八瓣就会写了。”

过了一会儿，宝宝把写好的纸条给我。我瞟了一眼，发现纸条上写了不少字，仔细一看，只见一堆物品名的最后一行写着：肉（把屁股撅起来，打成八瓣就会写了）。      

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请客

上个月，小赵去参加乡下亲戚的婚礼，因为车不方便，他让我开车将他们一家送过去。事后，小赵非要请我吃饭。

到了酒店，小赵夫妇点了一大堆吃的。吃饱后，我开车将他们一家三口往家送。走到半路，小赵儿子硕硕突然呕吐起来，吐了我一车。小赵觉得很不好意思，我说：“没事，一会儿我去洗洗车。”

周末，我刚准备做午饭，电话铃响，是小赵。小赵说：“房哥，上周日实在对不起，今天我们再请你一顿。”我推辞，但架不住小赵的软磨硬泡，只好去了火锅城。小赵的儿子硕硕吃完就开始玩耍。他看到我放在桌边的手机，随手拿了起来。小赵喊：“放那儿，别乱动！”他这一喊，把硕硕吓了一跳，手机滑落到地上。我拾起手机，屏幕上裂了一条缝。小赵一看，一巴掌打到硕硕的屁股上。我赶忙拦阻。小赵老婆在一旁说：“怎么也是坏了，就别责怪儿子了，下周末我们继续请房哥吃饭吧。”

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商量个事

我最讨厌别人和我说“商量个事”，因为根据我多年的经验，凡是以这个开头，多半是来找你借钱的。

昨天小肖就是这样，笑着对我说：“和你商量个事呗。”“给我憋回去。”我没好气儿地说。“小样儿，警惕性还满格了，那我找芳姐商量一下。”小肖讪笑着走开了。嘿，他还挺明智，不过我转念一想，这不像他风格啊，不会真有什么事吧？我打芳姐办公桌上的电话：“芳姐，小肖找你商量什么事啊？”“哦，他来问我，能不能让你借给他200块钱，我允许了。”芳姐说。放下电话，我远远地看见这个逗比真的又回来了。

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真诚的赞美

顺子携家眷跟我们一起吃饭，同事们为了活络气氛，就拣好听地使劲儿夸他老婆，“哇，顺子，没想到你老婆这么漂亮！”“又有气质，又贤惠，搞得我们很羡慕啊！”到最后，喝了些酒，众人这好话更是一箩筐一箩筐地倒。

第二天，顺子一进办公室，小红就打趣说：“怎么样，昨天大家给你长脸不？一直夸，嫂子回到家肯定很高兴。”顺子哼道：“效果超级无敌，你们是没看见，她当时拧我胳膊的劲儿啊，疼得我说不出话来。”众人面面相觑，顺子哀怨一叹，模仿他老婆的语气说道：“你是不是在你们同事面前说我丑来着？不然他们昨天怎么会震惊成那样，话都打不住，一个劲儿地夸我漂亮气质好，没有强烈的反差，他们演都演不出这么真诚的赞美。”      

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威胁

我正在做杂志上的心理测试题，老公过来说：“帮我熨下衣服，我赶着穿。”我头也不抬地回：“换件外套吧。”“不行，这种天气也只有这件衣服合适，等会儿我要出门，你快点儿熨完还能接着做题。”我说：“那你再等五分钟，我做完了熨。”

老公见我不搭理他，一把扯过杂志。我瞪大眼质问：“怎么，你要撕了它？”老公拿起笔恶狠狠地威胁我：“不给熨，我就把这题全给你做了，怎么样，怕了吧？”

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老实的孩子

在院子里晾衣服，透过玻璃窗看到孩子趴在床上，诡秘地把头伏在墙旮旯，看不到脸。我寻思，不是偷偷吃东西，就是在玩手机。

我笑着问：“干啥好事呢？”儿子马上答道：“我干坏事呢。” 

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买包子

中午，老公要吃包子，我准备去买。小区门口有一家卖大包子的，一家卖小笼包的，我问老公：“买大包子还是小笼包？”老公说：“买大包子。”我说：“你以前不是爱吃小笼包吗？”老公说：“现在不是减肥嘛，吃大包子我能知道吃了几个，吃小笼包我永远记不清自己到底吃了几个。”

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自调奶茶

儿子有天问我：“爸爸，你知道鲜奶茶怎么泡最快吗？”我答不知道。儿子解释：“首先要买一罐鲜奶，再买一罐红茶，插进吸管，两根吸管都放进嘴里一起吸，吸到嘴里就变成奶茶了。”我母亲在一旁听完儿子的创意之后，下了一句简单评论：“你家是缺碗吗？”