笑一笑十年少第20160112期

等气消了

昨天我打牌回家有点儿晚。我不接老婆电话，她竟然自己找上门来了。可能是因为有别的朋友在，老婆没表现得怒气冲冲的，只是轻轻说：“回家吧。”

回来的路上，老婆也没跟我吵架。我暗自庆幸，估计是老婆今天心情不错。路过一家药店门口时，她指指自己的喉咙，说：“去给我买个金嗓子喉宝。”哦，原来是嗓子疼的缘故啊。我跟她商量：“要不等你气消了我再买给你。不然你好了，就该我不好了。”老婆反应还挺快，一把揪过我耳朵，哑着嗓子说：“别以为我嗓子不好，你就能好啦？”说着，她硬生生地把我拎进了药店。

----------------------

喜好

有位喜欢黄金的女性友人，微信上感叹说：“我这从没涂过口红的人，最近一直心心念想去买一支口红。今天却得知，原来口红是继黄金之后，第二样证明自己上了年纪的爱好……”

不好意思扔了

早晨，看到王姐手里拿着大红的宣传单进屋，我笑着说：“你也被派送啦？你还真有心拿来了。我都找个垃圾桶扔了。”王姐说：“是啊，一下公交车一个小伙子就往我手里塞。我摆摆手没要。结果没走两步，又一个小姑娘迎上来。我只好接了。看到一个垃圾箱就扔了。继续没走几步，又有人在人行道上伸着胳膊，手里是派发的宣传单，像停车场的挡车杆一样，你接了宣传单，杆子才抬起放行。再一看前面还有不少派送点，我就不好意思不接，也不好意思再扔了。不过这样接了，在手里晃动着，走得就理直气壮，顺顺利利，再没人来打扰我，给我塞广告了。”　　　

-------------------

这招真灵

中午饭后，单位的几位男同事凑在一起聊天，话题离不开议论自己的老婆。

小李说：“我家那位实在没办法，天天打开衣柜换了衣服后，总不把衣柜门关好，衣柜外面不是露着个衣袖，就是露着条裤腿。”小王说：“甭提了，我家那位也一样，床头柜、写字台的抽屉她拉开后，绝对不会关严，总要敞着一个口子。”小刘、小金也如是诉说了一番老婆的不爱收拾。

这时，大张做了个鬼脸：“我告诉你们一个绝招。”“什么绝招？”大家问。“你老婆要是把衣柜门没关好，你就索性把柜门全打开；要是抽屉没有关严，你就干脆把抽屉全拉开。这样目标一大，她一准儿看到，就会把柜门、抽屉关好。”

没过一周，几位又凑在了一起，大伙异口同声地对大张说：“张哥，你那招真灵啊，我们家那位从此再不让衣柜、抽屉龇牙咧嘴了！”“你们的嫂子，我就是这样调教过来的。”大张一副洋洋得意的神情。

刷屏

高中同学小赵最近开了个餐馆，天天在微信群里宣传，时不时地发个红包，以引起我们的注意。

周末晚上，小赵早早地在群里宣布：凌晨开始红包来袭，每隔五分钟发一次红包，共计三次。累计三次抢得最高金额者，可获得免费红酒一瓶，并且进店享八折优惠。还别说，这一招挺有效。群里异常活跃。零点整，第一波红包放出来，两秒钟就被抢光了。我愤愤然地盯着零点二分才在我的手机屏幕上蹦跶出来的红包，忍不住向老公抱怨：“群里有几个人一直刷屏，搞得我这边好卡，根本就抢不到红包。”老公说：“那你也刷屏呗。”我说：“想来着，但看见群里对刷屏者的声讨，就不敢了。”老公想了想，说：“没事，我来帮你抢。”鉴于老公做事一向不靠谱，我摇摇头，说：“算了，我不抢了。”随手把手机扔到一边，去上厕所了。

从厕所出来，发现老公正拿着我的手机，得意地说：“我抢到

红包啦。”闻言，我好奇地凑过去，发现我的手机屏幕上满是“我”发出去的消息：请大家不要再刷屏了好吗？

中暑

年初，我去参加儿子的迎新年联欢会。儿子在上面蹦蹦跳跳地表演节目，搞得一身汗。

联欢会结束后，我们走出教室，眼看着要从旋转门出去时，我叮嘱儿子穿上羽绒服以免着凉。儿子执意不肯。当我再三要求时，儿子又气又急地大叫：“妈妈，你想让我中暑啊？”

--------------------

自己玩

已经退休的马姐老两口去国外女儿家小住。我们常微信聊天。

看到马姐不时发美景照，那天，我问：“马姐，天伦之乐、美景相伴，您很开心呀！”过了一会儿，马姐发回一个哭脸，然后说：“我们这是典型的下一代淘汰上一代。女儿女婿上班去了，我们老两口在房间里打盹，终于决定不用他们带，自己去动物园玩儿。现在，我们迷路了。我们找了一家品牌店蹭网，正在找路呢！”

--------------------

骨头

儿子刚学会说话，虽然说不好，但是他特别爱说话，有个什么事儿就爱说几句。有时没人理他，他还自己唠叨。可是，两岁的孩子和大人的逻辑相差甚远，他的话常常让我和老公捧腹大笑。

那天，我剥了个橘子，随手掰了一瓣塞进儿子嘴里。儿子嚼了一会儿，说：“妈妈，有骨头。”