笑一笑十年少第20160827期

分工吃西瓜

    到晚上了，白天买的大西瓜还有一大半未吃完。妻子说：“咱们三人分工，吃出来。”

    妻子先把西瓜中间的瓤挖出来给女儿，西瓜中间层挖给我，剩下边缘部分放在了自己碗里。我看着给我的那一大碗，说：“你这人真是，哪有这样分西瓜的？再说了，我也吃不了啊，你吃口感最差的部分，好吃的最终吃不了又扔了，算的什么账？”妻子鼓励我：“你努力吃，这个西瓜挺好的，浪费就可惜了。”

    女儿嘴里喊着：“甜！真甜！”吃净了碗里的西瓜。妻子也放下碗说：“我这碗最有营养，西瓜霜还有药用价值。”只剩下我还有半碗，怎么也吃不下了。

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气量问题

    家里的电话铃响了两次，都是儿子的同学小胖打来的，好像两个小孩闹矛盾了，到第三次铃响起时，儿子拒接了。

    我批评儿子：“不能这样啊。”儿子嘟囔：“谁叫小胖不爱惜我的书，借走了在上面乱画。”我说：“小胖不是跟你承认错误了，你就该原谅他。”儿子说：“我原谅他了。”我说：“那你不接电话？”儿子说：“我就是让他再反思一下。”我引导他：“一个男孩子要有气量。”儿子说：“妈妈，我还这么小，气量要先在女孩那儿用。”

冬眠的老爸

    老爸不肯做运动，身材愈来愈胖。老妈严厉训示，他便合上眼睛说：“冬眠进行中，请勿骚扰。”我吓唬老爸：“年纪大了不运动，很快就不能走路了。”老爸从冬眠中苏醒过来，说：“你爷爷从没有运动的概念，他也活到96岁啊。”“不能用个别例子证明人不需要运动。”我说。

    “那就用整个品种做例子吧。马经常奔跑，乌龟不大运动，乌龟却比马长寿。”老爸反驳。我不作正面反击，换一个角度说：“运动的时候，脑内产生一种化学物质，让人变得快乐。”“但我已经很快乐，”老爸说：“做人不可以太贪心。”

新修的车

    老吕说话好夸大，且为人节俭。昨天早上我在小区门口遇见老吕，他说要去体检中心取体检报告。我问他：“大热的天就这么去？”“当然，我新修的车，不这么去都对不住它。”老吕自豪地说。“新修的车？”我问他，“你是刚换的轮胎还是新换的闸线？”“今早晨我花了半个多钟头，费了我两大根编织绳才把车筐固定好，拿了报告往里一放，特方便。”说着，老吕得意地拍了拍用白色包装绳全副武装起来的破自行车的破车筐。

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谁教的

    家里的台式电脑坏了，没有维修价值，决定买一台一体机。

    昨天中午女儿在网上查了不少一体机信息，认为性价比较合理的一款价格为4999元。我觉得有点儿贵。女儿说：“你出5000块钱，剩下的一块钱我出。”我听后惊讶地问她：“这是什么数学水平，莫不是体育老师教的？”女儿也觉察到了不对，连忙用食指对着嘴嘘我别说。

    晚饭后，我坐在沙发上玩手机，老婆叫女儿多比较几家网店，终于发现一个大网店的价格最低。女儿高兴地对老婆说：“妈妈，这个网店有折扣，价格最低，是4959元。“老婆听后，拍着桌子说：”好，就从这家店里买，便宜500元呢。我听后觉得不对，问老婆：“你数学谁教的，明明只便宜50元。”女儿像悟到了什么，忙对我说：“爸爸，妈妈数学是体育老师教的，我的数学是妈妈教的。”

    唉，以后你们母女俩就别去逛街了，我赔不起啊！

怕警察

    所有的孩子都怕警察，我家儿子也一样。他小的时候我就告诉过他：“孩子是禁止坐在副驾驶位的，万一警察看到了就要把你抱走。”儿子知道后，每次都乖乖地坐在汽车后座上。

    前几天我带着儿子去公园。儿子饿了，我买了包干脆面给他吃。当时景区里人山人海，没地方坐，我就让他坐在副驾驶位上吃。儿子正吃得高兴，老远走来一个穿制服的保安，儿了吓得魂飞魄散，逃也似地跑下了车，方便面撒了一车。

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小小鲜肉

    老婆在看电视剧，我想看新闻，就把她请离了电视那儿。儿子见了跑过来，揽着老婆的胳膊说：“走，妈妈，咱不看电视里的小鲜肉了，本小小鲜肉陪你聊天去。”老婆笑着：“小小鲜肉？”儿子一仰脑袋：“对呀，嫩得都滴答水。”说完把脑门贴上去，蹭了老婆一胳膊汗。

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更爱自己

    老公有高血压，天热了一直是我做饭。昨天老公休息，打算给我做午饭。我提醒他，做准备工作的时候把门打开，让客厅里的冷气进去一些，开火的时候再把门关上。老公很干脆地说：“放心，我会一直把门打开的，我比你更爱我自己。”