笑一笑十年少第20161022期

反射弧多长

    老公农历生日那天，为了给他一个惊喜，我特意早上给他擀了长寿面，在他坐下的时候，我和女儿一起大声祝他生日快乐，而老公的反应是一脸蒙，然后很淡定地吃了面。

    第二天早上，我和老公在车里打开了广播，正在播新闻：“各位听众早上好，今天是9月29日，农历八月二十九……”老公突然大叫一声：“哎呀！”吓了我一跳，紧张地问：“怎么了？”老公一脸恍然大悟的表情说：“原来昨天真的是我的生日呀！”

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馋死算了

    胖姐回东北老家度假了，每天都在朋友圈里狂晒各种美食，全是她家的“自家种、自家养”原生态那些吃的，很多都是大铁锅整出来的。馋得我们一个个红眼珠子乱飞，哈喇子乱流，就差扑上去舔屏了。

    中午，她又晒了一大桌子丰盛美食之后，小美使出洪荒之力“大喊”一声：“放开那些吃的，让我们来！包括菜园里那些，还有锅里剩的，还有……全村那些吃的，我们都不会饶了它们的。”

必胜绝技

    中午吃饭时，跟李校长坐对面，她问我参不参加下午的托乒乓球比赛，我摇摇头，她得意地跟我说：“我去年托球时最后一名，这一年来我苦心研究，终于研究出一个必胜绝技，那就是一开始就把乒乓球打向终点，人跟在球后面跑，肯定比托着球跑得快。等快到终点了，再把球捡起来放在球拍上，托着冲刺，那样肯定第一了。”我想想那画面，觉得很有可行性，就大赞她的机智，并预祝她比赛成功。

    下午，我在走廊遇到李校长，想起托乒乓球比赛，我问她必胜绝技管不管用，她笑着说：“暂时不管用，由于用力过猛，不知道把球打到哪儿去了，一直找球来着。”

装病

    大侄子辉辉每天晚上玩手机到深夜，第二天赖床不起。

    早上七点钟，我听到嫂子扯着嗓子喊：“快点儿，再不起床就要迟到了！”“妈妈，你给老师请个假，说我生病了。”嫂子用手摸了摸大侄子的额头，自言自语道：“不发烧啊。”大侄子忙说：“我大脑失控，起不来了。”

    哥哥闻言，走进卧室，把卧室窗户全部打开，对着窗外大声嚷道：“你小子10多岁了，说什么大脑失控，分明是又尿床了，不知羞耻的家伙。”大侄子赶紧阻止哥哥：“爸爸，你别嚷嚷，我真的没尿床，我起来还不行吗？”

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全面发展

    昨天，我接女儿放学，在回家的路上准备过马路等绿灯的时候，看见几个小学一年级的孩子被各自的家长领着，叽叽喳喳地聊着天，像一群快乐的小鸟。

    女儿看了看这些快乐的小朋友，扭头问我：“老爸，为什么大家都管小学一年级的孩子叫小豆包呢？”我笑着说：“大概是形容他们可爱吧。”女儿接着问：“小学一年级的小孩是小豆包，那我都是初中生了，该是什么包呀？”我摇摇头苦笑着说：“当然是大号豆包呀。”女儿美滋滋地说：“那就是可爱加倍喽。没想到在你眼里，我还这么可爱。”

    我撇撇嘴心里话：是呀，不仅可爱加倍，淘气的时候也是加量不加价呢。

吃人嘴短

    早上，儿子心血来潮，居然一大早起床给我盛好了粥，还摆放好了包子。我美美地吃了一顿早餐。

    第二天是周末，我醒来后赖在床上大喊：“儿子，我要吃早餐，我饿。”儿子叹口气答应着，说：“好吧，女人就是爱撒娇。”等我吃好饭回卧室时，看见儿子正明目张胆地看动画片呢。我生气地说：“谁让你自己打开电视的，经过妈妈允许了吗？”儿子淡定地瞄我一眼说：“我都给你盛粥了。”我……竟无力反驳。

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信心

    小吴周六有相亲任务，我问他：“有信心吗？”小吴先是点头，后又摇头，“你这信心到底有没有啊？”“有，这次相亲是我第20次相亲，我真的不想再有第21次。没有，是因为这次相亲的地点是我第一、第九次相亲的咖啡厅，它居然到我第20次的时候还在。”

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无题

    老公加班回来，我正在沙发上啃着肉干。老公瞟我一眼：“挺享受啊！”我说：“闲得慌，动动嘴。”老公放下包：“我怎么记得你在减肥期呢。”我说：“你看看我贴在冰箱上的减肥计划，昨天到期了。”老公笑道：“那就是又一次失败了。”我说：“对，不过我没放在心上。”老公说：“在减肥上，我根本就没担心过你。”

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交流

    和三岁大的女儿手拉手走在回家的路上，我一边走，一边唱着儿歌。女儿竟然嫌弃地说：“妈妈，你别唱了，一会儿该把大灰狼唱来了。”我唱得是有多难听啊。为了树立妈妈的高大形象，我说：“妈妈很棒的，大灰狼一来，妈妈就把它一脚踢飞。”女儿想想说：“妈妈，你把我一脚踢飞呗，我们就可以快点儿到家了。”