笑一笑十年少第20161026期

防

    晚上遛弯儿时，说话和老婆说岔了，惹得她不高兴，不理我了。我小心翼翼地赔礼道歉，她还是不理我。万般无奈之下，我只好使出了杀手锏——通过微信红包，给她转了八十八块钱。她接收了红包，可还是没理我。我一咬牙一狠心，就给她转账了三百八十八元。这可是我全部的家底了。她接了红包，终于对我露出了笑容。

    把钱都转给了她，我是越想越心疼啊。一会儿，她去洗澡了。我灵机一动，何不趁此机会把钱转回来呢？反正她已经高兴了。等她发现了，我再甜言蜜语地耍赖呗。我到处找她的手机，却怎么也找不到。最后，我拨了她的电话号码。谁知铃声却从卫生间里传出来。老婆大声喊：“你打我电话干吗？”我惊诧道：“你洗澡还带着手机啊？”她大声说：“手机不离手，零钱转不走！”

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年假

    昨天晚上，女儿写作业，我看小说，老婆在一旁拿着张纸，神秘兮兮地不知在干着什么。

    一会儿，我放下书凑过去看看老婆在写什么。只见老婆在纸上写着：第一天擦洗油烟机，第二天整理阳台的杂物等等。我笑着问：“你这干吗呢？每天给自己安排这么多活儿，你也不嫌累得慌。”老婆坏笑着把单子递给我，说：“你下周不是要休年假了嘛，我就把每天你要干的活儿列张单子。你每天对照着完成吧。”我瞅着老婆排得满满当当的劳动计划，不禁苦着脸说：“拜托，我的老婆大人，我这哪儿是休年假呀，分明就是个加长版的劳动节嘛。”

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花架

    傍晚，老婆下班回来，带回一个纸箱子。我惊奇地问她：“你又买什么了？”她很兴奋，说：“你猜！”我懒得猜，就凑过去一看。只见里面装着十多个铁丝做的圈圈，就问她是做什么用的。她说是花架子，可以把花吊到阳台的栏杆上。那就省地方了。

    老婆爱养花，已经养了二十几盆，把我家阳台都摆满了。她看着太乱，这才想到要把一部分吊到栏杆上，也能节省出一部分地面。但我们把花盆往花架子里一放，这才发现了问题。我家养的花都是大花大盆，用的又都是实土，太重了。而花架子太软，真怕花盆掉下来再把窗玻璃砸了，那损失就大了。我有些不高兴地说：“没量好花盆就买，不能使，白买了吧？”老婆说：“哪能白买呢？明天我就去花卉市场，买几盆小花，吊到栏杆上，一定要让花架子物尽其用！”

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疼闺女

    大美在网上结识了一个男孩。相亲前，大美说一定要捯饬捯饬。大美照了照镜子，说自己脑门太大，大美妈说：“这个容易，整个齐刘海遮一下就行了。”大美说自己雀斑多，大美妈说：“这个不难，把粉底打厚一点。”大美说嘴唇太厚，大美妈说：“戴口罩，对男方解释说自己感冒了。”大美还嫌自己没脖子，大美妈想了想：“脖子上围个围巾，说自己怕冷。”

    大美已经武装到牙齿了，大美爸对老伴儿说：“不如给女儿整个头盔。”大美妈不乐意了，说：“死老头子，你啥意思？你是说女儿的脸不能看吗？”大美爸说：“不是，我是怕男方发现破绽，要动手打我们孩子怎么办？”

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位置不好

    小表妹去年考上了外地的一所大学。她去上学后，我还一直没见过她呢。

    前两天，她刚好回来有事，我遇见了她。我问她大学生活怎么样，比高中放松多了吧？她说：“是啊，课程确实很轻松。不过，我还是有点后悔考上这所大学了。”我问：“怎么说，觉得专业不好？还是就业不乐观？”小表妹叹口气，笑笑说：“唉，位置不好。”我笑话她：“哟，上了大学还懂风水了？”她说：“你可真会逗乐。我说的是，离我那城市里的小吃一条街太远了。如果我的大学能挪挪位置，抬抬腿就能到小吃街，那该多完美啊。”我忍不住竖起大拇哥，说：“妹子，你大学没白上啊，人变风趣了。”

“天神”对接

    闹了点别扭，老婆气还没消，独霸着沙发吃水果。

    电视刚播完天宫二号与神舟十一号对接，我趁机找话：“太完美了，值得回味！亲爱的，咱俩来个情景再现好不好？”

    老婆笑答：“行啊！”

    我大喜！屁股刚沾到沙发，人就被踹到了地上。

    老婆说：“我宣布：飞船发射成功！”

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禁食

    单位职工体检表发下来了，看到大张一脸的凝重。

    我笑着说：“怎么，开始自我警示了？”大张指着他的体检结果给我看，只见体检表上主要诊断之一是：高尿酸血症，医生建议低嘌呤饮食，禁食海产品，如：壳类海鲜、蟹、鲍鱼、龙虾等。大张长叹一声：“这些好东西，我都没怎么吃过，现在就被禁食了。我感觉心里憋屈。”

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看红叶

    快下班了，我问小许：“明天是星期六，你打算和媳妇去哪里啊？”小许说：“想带她去看红叶。”我说：“不错啊，很浪漫。”小许说：“又不是去外太空，这个还是比较容易办到的。”我说：“但你有这份心意，你媳妇也是很感动的。”小许说：“感动肯定不至于，因为去看红叶的前提是我规定今年冬天她只能买两双靴子。”