笑一笑十年少第20161104期

喷

    我去照身份证照，之前化得美美的妆，经过一番车马劳顿，到了地方一看，头发凌乱，妆容已花。

    我用湿巾擦干净脸，碎头发却怎么也弄不服帖。拍照人员看出我的窘境，拿起窗台上一个小瓶递给我，说：“喷点儿啫喱试试。”我一听“喷”字，就直觉误以为里面装的是啫喱水，于是感激涕零地接过来，对着头发使劲一压——天啊，一大堆黏黏糊糊的膏状物啪叽落我头发梢上了，然后哧溜滑到了我的衣领上，湿漉漉地趴成一大摊。那位拍照人员惊讶地看着我，哭笑不得地问：“你怎么不先往手上弄？”唉，啥也不说了，我整个人感觉很不好。

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一碗菜

    女儿去老妈家吃饭，老妈给每人盛了一碗内容丰富的菜。女儿看着自己碗里的菜，欢喜地说：“好丰盛啊，谢谢奶奶！”然后翻拣着说：“有大虾、有鲍鱼，还有金针菇……”旁边的老爸看着自己碗里说：“只有虾，也不是大虾，哪还有鲍鱼？你个小近视眼。”女儿正要找奶奶作证，老妈说：“吃饭不说话，各人吃各人碗里的。”

创意

    儿子想要买一盒新的水彩笔，被我拒绝了。家里的水彩笔太多了，各种各样的，如今扔到一个鞋盒里，都快满了。

    我告诉孩子理由，儿子说，那些水彩笔有的都不出水了。我说：“你把不下水的挑出来，如果剩下的不多了，我就给你买一盒。”儿子整理着水彩笔，每一支都在画纸上随意划一下，然后决定要不要留下来。剩下半盒都是可以用的，儿子只好决定不买新的了。

    老公回来看见他的画纸，惊讶地说：“这是什么作品，太有创意了！”

翻旧账

    我和老公吵架，每次都要数落他半天，从刚认识时他哪里做得不好，到结婚十几年间所犯的大小错误，我会一点一滴细数一遍，从头批判到尾，什么时候说够了说完了这一页才算翻过去。

    老公见我气消了后，语重心长地和我谈心：“以后咱俩吵架能不能有事说事，不要老翻旧账，吵过去的事情再把它翻出来有意思吗？最后吵着吵着都忘了咱俩为何要争吵了。”我被他这么一说，倒不知道如何回答了。一旁的女儿忙站出来替我解围：“以前老犯错的地方隔段时间就得翻找出来看看，数学老师让我们弄个试题记错本，要求我们过几天就翻出来看看，这样再遇到同样的题目就不会做错了。”

心碎的打错

    顺子在同事群里晒了一张学生时代的照片，并附言：哥当年也是一个白衣飘飘的没脑子。很快他发现自己打错字，赶紧又发一句：紧急更正，是白衣飘飘的美男子。

    尽管更正了，群里还是出现了好几条针对笔误的回复。小红首先留言：白衣飘飘难以想像。小王马上接口：没脑子可以想像。接着是我的留言：说得这么明白干吗，受打击了吧？最后是来自张姐的一段语音：为了表扬顺子的诚实，我发个红包吧。

    半分钟后，顺子发来“咔嚓”两字。小红好奇地问：“这是什么意思？”顺子答：“这是我心碎的声音。”

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高兴

    小姑子的大喜之日，看着她在新郎的陪同下坐上喜车，婆婆的眼泪刷刷的。我看着心里也难受，儿子没事人一般，在一边嘻嘻哈哈。

    我瞪了儿子一眼，悄声说：“姑姑出嫁，你小子没心没肺呀。”“我怎么就没心没肺了，只不过我不掩盖自己的心肺罢了。”儿子说，“姑姑嫁人，奶奶给我买的零食再也不会莫名其妙地失踪了，天大的好事，我能不高兴吗？”

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从早字想开去

    昨天吃午饭时，我和老婆聊起小时候干过的趣事。我笑着问老婆：“上学那会儿我们班里几乎每个人的课桌上都会刻一个字。”老婆呵呵笑着说：“肯定是早字。上完《从百草园到三味书屋》那一课后，我们也刻过。”

    女儿听了好奇地问她妈：“你们那时候在课桌上刻字不用写检讨吗？”老婆摇摇头说：“那时候老师不管。”女儿说：“我们要在课桌上乱刻字，是要被老师罚的，弄不好还要写检讨。”我叹口气感慨道：“看来在课桌上刻早字的传统，在宝贝这一代要失传了。鲁迅老先生要是知道了，不得难过呀？”女儿不屑地说：“才不会呢。鲁迅要是知道你们学他在课桌上乱刻字，他才会真的难过呢。”我问女儿为什么，女儿白了我一眼，说：“你们不跟鲁迅学着做文章，却学人家淘气，搁谁身上谁都不会乐意。”

鸡蛋

    煮面时，我下了3个荷包蛋，我和老婆很快就吃完了，只有女儿磨磨蹭蹭地还在吃。

    我在厨房刷碗的时候，突然听到她喊我：“爸爸，您快来看看我的鸡蛋。”我赶忙走过去，看到她碗里的荷包蛋有些溏心，用筷子豁开，蛋黄就流了出来，淌在面条上特别养眼，让人食欲倍增。

    我说：“哎哟，我女儿吃得真香。吃吧，不用客气，爸爸最大的成就感就是给我宝贝女儿做好吃的，养得白白的。”没想到，女儿噘着小嘴巴说：“您说的什么呀，我的意思是您这鸡蛋没煮熟。”

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五指袜

    我喜欢穿五指袜，不穿的人总是很好奇地问：“穿着这样的袜子舒服吗？”他们觉得每个脚趾都被裹住，很束缚。其实不然，因为脚趾分开，反而脚趾很自由。每次我都会这样解释，并推荐试一试。胖姐摇头：“我才不穿。”我问为什么这么绝对，胖姐说：“因为我脚趾短，伸不到头，难受。”

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防冷

    昨晚回到家，我提醒老公：“明天你多穿点儿，真挺冷的。”老公看我一眼说：“你忘了？我换公司了，新公司已经开启中央空调，有热风。”我说：“真羡慕，我这一天在办公室手脚冰凉的。”老公说：“那你可以犯点儿小错让领导训你，促进一下血液循环呀。”

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好办法

    早去阳台取衣服时，不知玻璃门啥时被老公关上了，又没说一声，结果我头撞了一下。中午，老公来电话问候了一番，说找到了一个好办法，保证叫我不挨撞了。

    晚上一进门，我忽然想起那个好办法，就看了一下阳台，这一看，没气死我，玻璃门上贴了张A4纸，上面8个大黑字：小心撞头，已有先例。