笑一笑十年少第20161213期

磕桌子

    昨天晚上，我老婆有个东西掉到了桌子底下。她下去够，拿到后猛地一抬头，“当”的一声磕脑袋了。我就在现场，忍住笑问她：“这怎么能磕脑袋呢？”

    我老婆一边揉脑袋一边说：“想知道是吧？”我坏坏地点了点头。她把手上刚捡的东西又扔到桌子下面，说：“来，蹲下，去给我够出来。”“行，我倒要看看怎么能磕着脑袋。”我说着便蹲进

    去够。够着后，只听老婆指挥道：“好，慢慢往后退，猛抬头。”我说：“我才不抬呢，会磕着的。”

    我老婆忽然嚷道：“你抬不抬？不抬头怎么能知道答案呢？”我说：“我不想知道了。”老婆不依不饶，说：“不行，你就得知道。”

    然后我头没磕着，屁股上却挨了两脚。

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吓两跳

    一天，同事芳姐正在淘宝上买东西。我过去看了看，是一双户外的徒步鞋，好几百块钱呢。芳姐浏览了几下宝贝详情，直接就点“立即购买”。我笑笑问：“芳姐，这么贵的东西，你都不需要经过一下购物车，冷静几天再买吗？”“想买的总归要买，冷静什么呀。再说了，作为人妻不也得替老公考虑一下吗？”芳姐看

    我一眼说。我问：“什么乱七八糟的，你买个鞋跟你老公有啥关系？”芳姐说：“你想啊，吓他一跳能解决的事情，何必要放购物车先吓一跳，购买了再吓他一跳呢？男人是用来疼的，不是让你吓他两跳的。”

    经她这么一番解释，我觉得芳姐败家败得更贤惠一些。

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火腿肠苹果

    晚上九点过了，老婆捂着肚子小声对我说：“老公，我好像饿了。”我说：“那你吃点儿什么吧。”老婆问：“方便面加根火腿肠行吗？”我说：“多了点儿，我觉得你吃个苹果就可以了。毕

    竟一会儿就该睡觉了。”老婆嘟囔：“你忍心我只啃个苹果吗？”我坚定地点点头。老婆讨价还价：“那苹果挖个洞塞半根火腿肠这个配置呢？”

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玄关造型

    家里装修时，工长建议玄关地面铺的砖要跟大厅砖有所区别，而且不要横平竖直，最好铺成菱形块。我接受了工长的建议，花几倍的价钱买了几十块高档砖，地面四个角还用上了花卉图案。您还别说，真没有花钱的不是。砖铺好后，还做了美缝，推门一看，既上档次，又耐看。

    装修好了，陆续来了十几拨参观者，对玄关地面造型啧啧称赞，表示家里再装修时也照着这个路数走。

    虽然每次客人进门，不是戴上鞋套就是换上拖鞋，可来的人一多，也保不齐会弄脏地砖。每次客人走后，岳母都要仔细擦拭地砖。每次擦还叨唠说地面又磨出了几道子，心疼得不得了。

    昨天晚上，我下班回来刚一进门，发现玄关地面好看的瓷砖不见了，上面铺了一块厚厚的地毯。我赶忙问岳母是怎么回事儿，岳母笑着说：“这下我可踏实了，虽说花了一千多块买了块地毯，可下面的地砖保护好了，再也不怕磨了。”我真是又好气又

    好笑，怕地砖磨，当初买块地毯直接铺水泥地上不就得了，何必花几千元做什么造型啊？

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脸红

    我从市场买菜回来，听到前面一位妈妈在教训儿子。

    妈妈说：“不知道你怎么想的，跑这么老远来买两张纸！”小男孩怏怏地低着头，不言不语。妈妈继续训斥：“问你话呢！你是不是要趁机出来玩！告诉你，买也就是买两张纸，不能买别的！”小男孩脸红脖子粗，嘟起了嘴。妈妈还是喋喋不休：“你还不服气是不是？我问你，家里什么纸没有，你偏要跑这么老远来买两张纸。”说着，当妈的拧了小男孩胳膊一把。这时，他们一回头，母子俩看到跟在身后的我。妈妈的脸瞬时红了，小男孩脸上露出了笑容……

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催我去理发

    老爸从外边回来很着急地对我说：“你呀，赶紧去理个发。”我说：“您觉得我的头发长吗？我刚理了没多久。”老爸说：“那也去理一个。”我问：“是小区里那家理发店搞活动了？”老爸说：“那倒是没有。只不过我刚才看到楼下的小曹和小郑都去理发了。”我笑：“他们去我也得去呀？”老爸说：“这就年底了，作为家里的男同志，多多少少也得拿出年底要多拿奖金回来的姿态嘛。”

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近视眼

    小青去一卫生城市出差，忙里偷闲拍照城市红瓦绿树、碧海蓝天的美景上传朋友圈。同事纷纷表示羡慕嫉妒赞。

    小青喜滋滋地说：“我发现我眼也不近视了，站在窗前，眼前不是雾蒙蒙的了，而是可以看到很远很远的远方。”