笑一笑十年少第20170129期

农历和阳历

我去卖废品，看到有六七个人在等着卖废品。收废品的小段忙得不可开交。邻居小陈路过时说：“我也要卖废品，没想到卖废品都排队了，要不过几天我再来卖废品吧。小段，你收废品到多少号呀？”小段手里忙着活儿，头也不抬地说：“25号。”小陈问：“农历？还是阳历？”小段依旧不抬头地说：“我说25号，就是25号，还有必要说农历、阳历吗？”小陈生气地说：“小段，你在我们小区收废品多年，我可没少关照你。”小段这时才抬起头说：“不是我牛气。是农历与阳历的25号是同一天。”

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卖皮带

快过年了，单位门口的一条展示街开设了年货主题展销。各地土特产，如海鲜、炒货、小点心满满当当地摆了十几个摊位，让人目不暇接。吃完午饭，同事们都喜欢去逛一圈，采购些年货回家。

这天，小于买了许多炒货，拎着大包小包进办公室，并告诉我们一个奇怪的现象：“有一个摊位竟然卖起了皮带。你们说皮带也算年货吗？”大家都笑了。我暗想皮蛋还差不多，可以上桌。这时，小胖悠悠接口道：“过年那几天吃得多，皮带容易坏呀。”

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马上

临近春节，工作日渐忙碌。繁忙中，微信闪烁，我打开一看：祝您春节快乐，马上发财！我心里一暖，马上心情舒畅。接着往下翻看，下面标注：××酒店订餐电话……我的好心情马上打折了。

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拥堵模式

春节临近，马路是越发地堵了。早晨上班，大家一片怨堵声。出去办事，回来又是怨堵声。下午下班，微信上还是吐槽。王姐开导大家：“其实还有心态的问题，本来就堵车，但是着急就感到更堵了。静下心来，把心情开启‘拥堵模式’，期望值降低，就没有那么心急火燎了。”我点头说：“是啊，放平心态，有时就感觉没那么堵了，心情反而更好了。”小李叹口气说：“大姐，我们自己开启‘拥堵模式’是缓解焦躁情绪，但是领导不开启啊。你外出办事堵在路上，领导一遍一遍地催你，还以为你假公济私了。所以光自己开启‘拥堵模式’，领导还是常规模式，最后还是自己堵心。”

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生日礼物

小妹过生日，我居然一忙给忘了。回到家看儿子在准备礼物，我才想起来。

我跟儿子商量：“宝贝，这礼物算妈妈一份行吗？”儿子摇头，说：“妈妈，我就画了一匹马。”我说：“要不你在旁边再追加一匹，算妈妈的。”儿子小声嘟囔道：“妈妈，画马很难的。”老公走过来笑道：“笨啊你们。这幅骏马图改成孕马图不就行了。”

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沾光

我们一家在外边吃饭，餐厅里正转播澳网女单决赛。看到李娜打出好球，食客们不时地大叫高呼。当李娜拿下最后一分，

摘得又一座大满贯冠军奖杯后，大家不约而同地拍起了巴掌。

这时就听一个男声喊道：“老板，我媳妇也叫李娜，这餐能不能打个折啊？”老板笑道：“成，八折。”老板话音未落，一个女声喊道：“老板，我姓丁，叫丁娜，沾个娜字是不是也能给点儿折扣呀？”老板笑道：“成，九折。”

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算账

新家要铺地板，老婆详细咨询了有装修经验的同事程姐。

第二天，老婆就带我在建材城选了一款满意的地板，价格和程姐家的相近。老婆满意地对我讲：“呵呵，看见没？先咨询下明白人，就不会挨宰了。”

等地板装好了，我们和老板娘结账时，人家要收上楼费，讨价还价一番还是不给免。晚上，老婆拿着计算器算了好半天，郁闷地说：“全部费用算下来，等于每平米地板多加两块钱呢。肯定是哪个环节没注意到。”我看着精打细算的老婆附和道：“咱当时没考虑到，程姐家住三楼，免费送进家。咱家在五楼，送进门是要收费的。”旁边正写作业的女儿，回过头对我俩说：“您二位这事儿办得就像菜市上买菜，光看萝卜不看秤。”

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办卡

闺蜜顾顾耳朵根子软，别人三说两说她就得中招了。

前两个月，顾顾去家旁边一家新开的美容美发店理发。理发师一顿打折优惠就把她给忽悠了，最后办了2000块钱的卡。顾顾小心翼翼地把卡藏了起来。她老公最讨厌办卡，要是让他知道，顾顾又少不了挨一顿说。

前两天，顾顾神清气爽地跟我说：“我老公发现我办的卡了。”我一脸疑惑问她：“那你不是又该挨说了啊，怎么还这么高兴？”顾顾哈哈大笑起来，说：“我这才知道，我老公也去那家店了。他禁不住人家的软磨硬泡，办了5000元的卡。我终于是成功大逆转啦！”

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被管理人员

晚上饭后，我和老公闲聊。老公说：“我们单位发了放假通知了，从年三十开始放假。”我也告诉老公单位今天刚下的通知，我们从腊月二十六开始放假。老公听了很是羡慕妒忌恨，狠狠地说：“是所有人都放假吗？”我说：“不是，是工程人员放假，管理人员不提前放假。”老公说：“你们被管理人员都放假了，管理人员还有必要上班吗，他们还管理谁啊？”

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睁开眼睛

发小大学毕业后决定去美国留学，我去机场送她。我们两个不太有时间观念的人怕误了点儿，就早早跑去机场等候。

在大厅找到座位后，我发现好多人都在拍照，于是也拿出手机说，咱俩也来一张吧。她很配合地摆个剪刀手凑过来。我俩一起喊：“1、2、3！”查看照片的时候，我突然发现拍坏了，赶紧跟她说：“你闭眼了，快重拍一张！”她一看照片突然提高了嗓门说：“嫌我眼小直接说啊，干吗说人家没睁开啊……”

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巧治黑眼圈

最近我这黑眼圈有点儿重。昨晚我探头让老公看，老公说：“还行，没你说得严重。”我说：“你是怕我花钱买眼霜吧？”老公笑道：“不可能，我是怕你自己心理负担重。你这黑眼圈根本就不算什么。”我说：“你要是让我跟大熊猫比当然不算什么。”老公说：“跟谁比也不算什么。我给你切点儿土豆片敷一敷吧，听说管用。”我说：“光土豆片啊，怎么也得双管齐下。”老公说：“那就敷上土豆片，你再数一遍我的年终奖，效果肯定就出来了。”

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看动画片

儿子拉着老爸一起看动画片，边看还边给老爸讲解。我说儿子：“你别缠着姥爷了，自己看吧。”儿子说：“是姥爷要看的。”我问老爸：“是吗？”老爸笑道：“是啊。春节我们同学聚会，要聊房子、孩子。我得用我的动画片知识冲淡一下大家对房子的沉重之情啊。”小弟在一旁嘟囔：“可是老爸，灰太狼住的可也是复式豪宅呢。”