笑一笑十年少第20170322期

未接来电

宿舍里快锁大门了，室友还没回来，我给他发了一条短信，问他干啥呢，这都半夜了。他回信息，说有点儿事，一会儿就回来了。

十分钟不到，室友推门进来了。我问他：“有啥意外吗，回来这么晚？”他提高嗓门儿说：“一言难尽啊，我耳朵有点儿聋了。”“不可能吧？这好好的没事聋什么耳朵啊？”我笑道。他说：“今天下午系里搞活动，我忙了半天，手机没电了也不知道。活动结束后，我到学生会办公室充电。”我问道：“不会是被电着了吧？”他有点儿生气了：“瞎扯什么，不是。充上电后，我打开手机一看，天，我女朋友打了12个电话，我都没接到——12个未接来电啊！”

我拍拍他肩膀说：“打过去道歉就行了，没什么大事。”他点点头说：“我立马就打过去了。”我又问：“这跟你耳聋有什么关系啊？”他吼了起来：“你知道她接电话时的声音有——多——大——吗？”

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实验题

中午闲聊，小丁拍拍口袋说：“我打算做道试验题，希望大家配合。”老郑说：“我给你拿草稿纸去。”小丁说：“不用，我的试验题很简单，就是我现在兜里有一百块钱，我想看看我的钱能在兜里待几天。”老许问：“你的意思就是这几天蹭我们的？”小丁说：“上下班我打算搭老郑的车，中午吃饭你们大家一人多买一点儿我就够了。”

正在大家对小丁怒目而视的时候，小王不好意思地说：“丁哥，你这试验题还是别做了。我下个月结婚，你得给我封个红包吧？不光你口袋里那一百元保不住，你还得再从嫂子那儿支出一百元。”

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碗筷实名制

晚饭后，妻子努努嘴说：“今天你洗碗吧？”我装作没听见。妻子又说：“宝宝，你洗碗吧，洗碗奖励10元钱。”宝宝赶紧说：“我的压岁钱还有不少，我捐出10元钱都行。”妻子气得不说话，转身去客厅看报纸了。

看了一会儿报纸，妻子说：“我和你们说，咱家今后实行碗筷实名制，自己的碗筷自己保管，下顿饭继续用，洗还是不洗你们自己酌量吧。”看见我复杂的眼神，妻子扬扬报纸，得意地说：“知识就是力量，我是从‘矿泉水实名制’学来的。”

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老玉米

媳妇买了一个老玉米边走边吃，儿子举着冰淇淋也边走边吃。我说媳妇：“其实你特想吃冰淇淋，只是为了减肥。”媳妇瞪我一眼。

我扭头对儿子说：“给你妈吃一口冰淇淋。”儿子一躲，说：“她吃了一口就得吃第二口。”媳妇冲儿子说：“谁稀罕，白给我都不要。”我抓紧机会对儿子说：“白给人家都不要，你还当宝贝。”儿子立马把冰淇淋举到他妈嘴边说：“你闻闻，多香啊！”媳妇吃了一口老玉米，说：“那是老玉米的香。”俩人你逗一句她还一句，我在旁边偷乐，叫你们俩谁都想不到我，打起来才好呢。

逗着逗着，儿子的冰淇淋掉地上了，儿子非要再买一个，媳妇不给买。儿子连抓带胡噜，把媳妇的老玉米打掉了。这下俩人冲我来了，让我赔冰淇淋和老玉米，说是因为我引起的。

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迷路的老人

接到一个小伙儿的报警，说街边有位老人迷路了。我和同事赶到现场，发现一个二十多岁的小伙儿正扶着一位老大爷坐在路边。我们上前询问，小伙儿说他和大爷从同一辆公交车上下来。下了车，老大爷就扯住他的袖子不让走，怎么问，老大爷都不吱声，于是就打电话报了警。

我蹲下身询问老大爷情况，老大爷一指小伙儿说：“他是我儿子，他得带我回家。”小伙儿哭笑不得地解释：“大爷，我真不是你儿子。”大爷坚持说：“你就是我儿子。”见大爷有点儿范迷糊，小伙儿又急着回家，我和同事就让小伙儿留下联系方式先走。可老大爷不愿意，扯住小伙儿的衣服不让走。无奈之下，我和同事劝老大爷：“要不您老先把我们当儿子吧，我们先带您回警队，让他这个儿子先走？”老大爷手一松，小伙儿如释重负地冲我们笑了一下，快步走了。

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丛丛的趣事

丛丛3岁3个月了，经常说出一些童言趣语。

在海底捞吃饭，服务员问丛丛姥爷：“先生，请问您喝豆浆、凉茶、还是柠檬水？”丛丛对服务员笑笑，接茬儿道：“叫什么先生啊，叫姥爷就成。”

丛丛有点儿咳嗽，丛丛妈喂她服止咳药的时候，丛丛张开了嘴唇却紧闭着牙关。丛丛妈问：“什么情况？”丛丛依然咬紧小牙，挤出一句话：“还没刷卡呢。”

丛丛奶奶下楼遛弯儿。听见关门声，丛丛在卧室问爸爸：“谁出去了？”爸爸说：“你猜猜。”丛丛冲外面高喊：“爷爷。”丛丛爷爷应道：“哎。”丛丛淡定地说道：“奶奶出去了。”

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一年的借口

今年是小刘的本命年，她去一家蛋糕店买点心，明明是她去晚了，人家已经关门打烊了，可她却认为：“今年是我本命年，果然不顺。”

昨天她上班迟到了，我们单位有一个记事本，迟到需要备注原因。小刘挥笔写下：本人今年本命年，各种不顺，望多多理解。下班时，只见她的备注后面多了一行字：这是一年迟到的借口，不准，该罚还罚！经理。

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可怕的体检

单位要统一组织体检，因为要求空腹，早上不能进食，一顿都不能少吃的大刘哀叹起来：“我早饭要是不吃，一天都没精神。”胆小的小丽说：“我吃不吃早饭倒无所谓，我最怕抽血。”大刘说：“不验血不是白去了？你总不能只量身高体重吧？”闻听此言，一旁的小影惊叫起来：“什么？还量体重？太可怕了！”

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唯一夫人

晚饭时，看到电视上正在播美国第一夫人到我国访问的新闻，我跟老婆开玩笑说：“她是美国的第一夫人，你是咱家的第一夫人。”本以为老婆会高兴，哪知她竟然绷着脸说道：“我郑重地告诉你，我是咱家的唯一夫人。你别想有第二、第三。”