笑一笑十年少第20170406期

只做一样

女儿已经7岁了，为了让她能早些自食其力，我让她给我们做饭吃。人家答应得很爽快，一定做到。

周六晚上，我和老公加班回到家。一进门，女儿就兴高采烈地迎上来告诉我们：“开饭！”“怎么，你都做好了？”我们不相信地看着女儿。女儿忽闪着大眼睛，一边笑呵呵地给我们盛饭，一边吹着牛皮炫耀自己如何的能耐。

可当三碗白米饭端到桌子上后，女儿就没了下文。

我问：“这怎么吃呀？”“用嘴吃呗，还得我喂你们呀？”女儿认真地回复我们。“你妈的意思是没菜呀？”老公提醒女儿。女儿这才如梦方醒来了一句：“可你们只让我做饭了，也没说让我做菜呀。”

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没缘分的汤锅

最近我家买了个电饭煲，当时商场送礼物，汤锅和一套四个的精致带花小瓷碗任选一样。觉得不锈钢汤锅不太厚，小瓷碗却是特别精美，我家不缺碗，缺汤锅，于是很纠结。跟家人一商量，觉得从质量上还是瓷碗更合适些，就选了碗而弃了锅。

哪知回到家后，抠门的老张不让用新碗，束之高阁了。我觉得这新碗很难有启用之日，一是家里的碗本来就多，二是碗又不容易坏，打碎碗的几率毕竟很小。而两个汤锅用着依旧紧张，也因此我常常想起那套没有缘分的汤锅。早知道是选了个好看不舍得用的瓷美人，还不如要那个质量一般的汤锅，先用着再说嘛。

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玉米经济

看着电视，老公问我：“为什么去电影院看电影非要捧桶爆米花呢？”我说：“这叫影院的爆米花经济，算是电影产业的衍生品。”老公说：“我不吃不行吗？”我笑道：“当然可以。”老公说：“下回我看电影带根玉米去，边看边啃。”我刚想笑，婆婆说：“儿子，我给你出个主意。下回你陪你媳妇去看电影，你别进去，就在外边卖煮玉米。她看完电影出来，你拎着空锅，她点着钱回来，咱家搞个玉米经济。”

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夸人

一向节俭的李姐新买了一件风衣，颜色是黑白棋格的，长款有掐腰。李姐穿着显得很活泼，看上去也没之前那么臃肿了。

李姐对自己的品位没信心，大家就纷纷赞美这件衣服，一致认同她这么穿看上去至少年轻十五岁。李姐笑呵呵地说：“听你们这么说，我就放心了。”这时，刘姐推门进来，一眼看到李姐的变化，拍着巴掌说：“哟，哪儿来的大胖丫头啊？”哎呀，一句话就把我们的努力给毁了。

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缓解

一向节俭的李姐新买了一件风衣，颜色是黑白棋格的，长款有掐腰。李姐穿着显得很活泼，看上去也没之前那么臃肿了。

李姐对自己的品位没信心，大家就纷纷赞美这件衣服，一致认同她这么穿看上去至少年轻十五岁。李姐笑呵呵地说：“听你们这么说，我就放心了。”这时，刘姐推门进来，一眼看到李姐的变化，拍着巴掌说：“哟，哪儿来的大胖丫头啊？”哎呀，一句话就把我们的努力给毁了。

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早期的鸟

周日一大早，老公收到一条短信：把钱打到这个卡上就行，后面写有银行名、账号、姓名张某某。这种短信收到过多次，知道是诈骗，老公给我们念了一遍就把手机放在了一边。

过了两个小时，老公又收到一条类似的短信，里面的内容只是银行名、账号和姓名不同。老公苦笑着说：“你看看，这诈骗短信都扎堆，一早上就收到了两条。”“骗子也不容易啊，周日都不放假。”我开玩笑说。儿子听了，凑过来说：“爸，您给第二条短信回复一下，就说他的短信来晚了，钱已经汇给比他早来短信的张某某了。得让他们明白一个道理，只有早起的鸟儿才有虫吃。”

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太伤人了

老周准备到客户公司开会，临走时发现U盘满了，就求助于我说：“小李，你的U盘借我用用，开完会就给你。”我点点头说：“行，我把里面的资料腾出来就给你。”老周着急地说：“有啥资料不能见人非得腾出来？”我坏笑着说：“全是美女图。”

一旁的小孙色眯眯地说：“那你直接腾公司服务器上吧，免得丢了。”我边导U盘边说：“这美女只能我一个人看。”老周好奇地瞟了一眼电脑，惊讶地说：“这不是你媳妇吗？”小孙嘿嘿一笑，说：“这美女也就你一个人看吧。”我有些不高兴地拔下U盘给老周，说：“谁说的，我不腾了，你直接拿走吧。”老周也不知道是故意还是无心，说了句：“小李，你放心，我保证不看。”可怜我媳妇还不知道这事。

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垃圾桶

我和晴晴在购物中心看见有卖一新式垃圾桶的，晴晴说：“多漂亮呀，要是买了它，你舍得往里扔垃圾吗？”我看了看价格说：“我要是把这垃圾桶买回家，想到它的价格我就得把它摆到我家的多宝槅里。”

正说着，一个3岁左右的小男孩跑过来把香蕉皮扔进了垃圾桶。促销员惊呼：“不能往里扔垃圾。”这声音吓了我和晴晴一跳。小男孩特淡定地指着我说：“她说这是垃圾桶，垃圾就应该扔进垃圾桶。”促销员无奈地冲小男孩摆摆手，让他走了。

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女汉子

早上，对面的美女小章一直气呼呼的。我问她：“这是谁气你了？”小章喝了一大口水才说：“我跟我妈怄气呢，她不是我亲妈。”据我们了解，小章和她妈都是直脾气，平时没少吵架。

我接着问：“到底怎么了？”小章挑起眉毛、瞪圆眼睛气愤地叙述：“昨晚，我妈在那儿收拾东西，有个大箱子她搬不动，让我搬，你猜她怎么说？她说‘我可是个女的，没有力气啊，还是你来吧’。难道我不是女的吗？她生的她都不知道吗？”

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狡辩

人一老，就爱回忆过去。一家三口坐在一起的时候，我会讲起我们刚结婚那些事，免不了翻翻老公的旧账，说他当年有多不懂事，有多不靠谱。老公自然不太爱听，说：“你整天提这些陈年旧事干啥？”儿子在一边也说：“就是就是。”我转向儿子，说：“你跟你爸一起反对我吗？”儿子说：“不是，我是说旧事旧事，我爱听。”

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没听见

孙女儿在笔记本电脑上用视频聊天。说到兴奋处，声音自然就大了起来，逗得在旁边打瞌睡的老伴笑出声。孙女儿男朋友马上说：“千万别让你奶奶听到。”孙女儿马上回话说：“我奶奶让我告诉你，她说她聋，什么也没听见。”

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找媳妇儿

儿子三十岁了，至今没谈过恋爱，老公特别着急。周末，儿子窝在家里玩游戏，老公忍了俩小时，看他还没有停止的意思，终于忍不住了，冲过去把儿子拽起来：“别玩了，出去搞对象去，限你一年之内给老爸找个媳妇儿。”儿子愕然，看看我，又看看他爸，说：“您媳妇儿不是我妈吗？”