生活很有趣第20170818期

老师不上班

儿子从幼儿园回来，边吃零食边使劲挠胳膊肘。我走近一看，原来是被蚊虫叮了一个大包，赶紧拿来花露水给他喷了又喷。

我问他什么时候被咬的包，他满不在乎地说：“在幼儿园跟小朋友们玩的时候就有了。”我又问：“教室里有蚊子，你怎么不告诉老师呀？让老师点会儿蚊香，蚊子就不敢来了。”“告诉老师也没用，老师没有蚊香了。”“没有了可以去买呀。”我说。儿子不高兴地噘起小嘴愤愤地说道：“妈妈，我们老师可不像你跟爸爸，她整天陪着我们又不上班，哪里有钱买蚊香呀？”

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动力

我下班回到家，儿子居然没在客厅看电视。我小声问老婆：“儿子呢？”老婆冲里屋努努嘴，说：“在写暑假作业，我看他都写到月底的了。”我问：“这是太阳从哪儿升起来了，这么自觉？”老婆笑道：“就上午接了一

个同学的电话。”我说：“这是比赛了，打电话的是女生？”老婆说：“是男生，咱们小区的阳阳。不过他们商量好了，谁先做完暑假作业谁才能请他们漂亮班长佳佳看电影。他们动力十足啊！”

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秋天的种类

昨晚和儿子在楼下踢了会儿球，满头大汗回到家，儿子拿起遥控器就要开空调。我一把抢过来说：“这都秋天了，不能吹空调了，洗个澡就凉快了。”儿子反问道：“秋天？那

树叶怎么不变黄啊？”我一边脱衣服，一边说：“过完中秋，到了深秋，树叶才慢慢变黄。”儿子又把遥控器抢了回去，说：“那现在就是浅秋，浅秋可以开空调。”

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臭

晚上，物业人员来收物业费。进了门，我发现他无意识地翕动了一下鼻子，我赶紧解嘲说：“我家宝宝脚臭，不好意思。”

物业人员走后，宝宝哭咧咧地找妻子告状，并恶狠狠地向我示威。我有些生气地说：“至于嘛，再说我说的是事实啊，否则让人家怎么想，还以为是咱家邋遢呢。”妻子幽幽地说：“不是说家‘臭’不可外扬嘛，你这样推卸责任撇清了自己，可要伤害孩子的自尊心啊。”

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羡慕

住在楼下的孟爹爹每天早上在楼下打太极，身体健朗得很。那天老妈跟我闲聊：“你猜楼下的孟爹爹多大年龄。”“估计60多了吧。”我回答。“60？人家80多了。我昨天跟他家梁奶奶聊天，梁奶奶65岁，孟爹爹83岁，孟爹爹70多岁的时候老伴去世了，就找了现在的梁奶奶。”老妈解释说。

晚上，我借题发挥教训老公：“你看看你，抽烟喝酒，又不锻炼，人家孟爹爹80多岁还那么健康，看你能不能混到60岁哦。你赶快戒烟戒酒，早上起来锻炼。”“孟爹爹有80多岁吗？他家梁奶奶看起来很年轻啊！”老公转移话题。“梁奶奶60多，是孟爹爹后来找的。”我解释道。老公一听，笑呵呵地说：“找比自己小十几岁的当老婆，这我也喜欢啊，看来我要戒烟戒酒、坚持锻炼了，好日子也会来的。”一句话把我脸都快气绿了。

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贴不上后背

11点的时候，老公打来电话说中午请我下馆子。我惊讶地问道：“为啥？”他嘿嘿地笑着说：“发奖金了呗，请你吃一顿，咋样？”我这个开心啊，再也没有比这更好的理由了，吃，一定要大吃一顿！

舒舒服服地窝在沙发上继续看我的连续剧。可眼看着12点多了，老公那边没有了动静，我的肚子咕咕地叫唤。不行，我得打个电话问问。

结果你猜怎么着？这糊涂家伙竟然把我给忘了，下班后伙同一帮狐朋狗友去饭店喝酒了。我大声嚷嚷说：“可恶，亏我这么相信你，饿得前胸都贴后背了也不敢做饭，傻乎乎地等你电话。”他在那头哈哈地笑，然后说：“别夸张了，就你那丰满的身子骨，就算饿八天，前胸都贴不上后背。”

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赚

最近我有点儿神经衰弱，所以让孩儿他爸下班后给我捎一盒安神补脑液。

大约喝了5天，效果还真有点儿改善，想再买一盒巩固一下。我就让他爸再捎一盒，老公短信回复：“今天开会，会很晚回，自己买吧。”我说：“那你得报销，这样我一开心，衰弱才会好得快些。”他爸同意了。

晚上回来，我问他爸：“你那盒多少钱买的呀？”他爸想了下说：“好像22.8元吧。”我赶紧说道：“那快给钱，22.8元。”他爸坏笑道：“以我对你的了解，你肯定有赚头儿。”哈哈哈哈，我那盒18.5元买的。

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核雕

老公最近迷上了核雕，第一个作品是个老虎头。我拍照后发在朋友圈，不只是显摆，主要是想鼓励一下老公。

发了照片不久，好多朋友点赞，纷纷评论“真棒”“加油”“不错”之类的评语。老公看了看，不知足地说：“评语怎么都这么简单啊？怎么都不从专业角度评论一下呢？”我安慰他：“这就不错了，大家都是外行。”正说着，终于有朋友发长评论，朋友说：“雕得真不错，很像我们家猫咪，有空给我雕一个吧。”

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寻人

小孙和女朋友一起逛西单的图书大厦，走走停停，偶尔拿起一本书看看，不知不觉两人就散开了。小孙想，这么大点儿的地方，都是成年人，有手机，要走的时候打个手机联系一下就是了。所以小孙就在二楼专心地看一本自己喜欢的书。

也不知道看了多久，突然大厦广播响：“现在播送寻人启事，来自石景山的小孙子孙××请到一楼大门口，你家人在那里等你。”等小孙赶到了大门口，发现女朋友咧嘴大笑着等在那儿呢。

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身高差

客厅灯泡坏了，我让老公换一个。老公搬来一把椅子站到上面，我在底下扶着，笑道：“你要是有姚明那高度，抬个手就换了。”老公说：“你也不看看自己那身高，才1.58米，找个两米多的，你可怎么走？”我说：“我摽着走。”老公一撇嘴说：“得了你，你是被人家甩着走，就跟拎个购物袋似的。”

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再照一张

我妈妈来了，三岁的女儿拿着我的手机说：“姥姥，我给你照相。”我妈连忙说：“别照别照，姥姥年纪大了，不好看。”女儿不由分说照了一张，递给我妈看。我妈看了相片，笑得嘴都合不拢了，说：“我的乖乖，来，再给姥姥照一张，这张照的眼睛有点儿小。”