生活很有趣第20171206期

不想听

早上上班时，同事李哥急匆匆地跑进来。经理看了看表，对他说这是本月第三次迟到了。

李哥讪讪地朝经理一笑，面带愧色地解释说：“真不好意思，今天早上又和我老婆吵架了……”还没等说完，经理就打断他的话，说不想听他的家事。

听到经理这么讲，李哥想说“今后不会再迟到了”，话还没出口，经理就用恨铁不成钢的语气指责他：“你说说你，哪次吵架不是以你的失败告终，你就不能赢一回？”

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拒绝“狗粮”

昨天，我在公司办理完辞职手续，收拾好物品正准备回家，关系一直不错的男同事小陈说要送我一程。

一路上，小陈帮我扛着杂物箱，我们有说有笑。小陈说：“像你这么漂亮的女孩子居然还单身，真是没天理！”我笑着打趣他：“像你这么能说会道的人居然连女朋友都追不到，也是没谁了！”

不知不觉走到了街上，小陈帮我拦下了出租车，接着把杂物箱放进了车的后备厢，我也就上了车。这时，小陈似乎还不想走，趴在半开的车窗上说：“一转眼我们都认识一年了，没想到你说走就走，有句话我一直想对你说……”

还没等小陈把话说完，司机师傅突然一踩油门，车立刻驶开了好远。半晌，司机师傅幽幽地说：“不好意思，我最近刚失恋，拒绝‘狗粮’。”

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汤太咸

昨天晚上，我和老李等六人到一家饭店吃饭，要了六个炒菜，一盘鸡蛋酸汤，六小碗红薯面条。

前两个菜上来后，我们都觉得有点咸，就让服务员交代后厨少放些盐，但第三个菜上来后还是有点咸。这时，服务员又端上了一盆汤，里边有香椿和鸡蛋。我们还是头一次见到这种“香椿鸡蛋汤”，老李已迫不及待地盛了往嘴里送，谁知刚到嘴里就吐了出来，接着他怒不可遏地大声吼道：“服务员，叫你们老板来，汤咸成这样还能喝吗？”

门应声开了，服务员端着一个大托盘走了进来，盘上是六小碗红薯面条。她走到桌前一边往桌上放面条，一边轻声细语地说：“先生，您要的鸡蛋酸汤还没做好，您喝的是浇面条的卤汤……”

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第一次表白

大学时，学校里的一个女生像美丽的凌波仙子，很多男生都曾暗恋过她，也有人想追求她。因为我的文采好，她对我便多了一些欣赏。

但是，我们的交往只是限于普通的那种，我没有勇气迈出关键的第一步。后来在几个男生的“怂恿”下，我下决心，一定要向她表达自己的爱慕之情。

有一次，班上一个男生告诉我，那女生去了图书馆，我便尾随其后。到了图书馆，我心潮澎湃，过了好久，终于鼓起勇气给她写了一张纸条，希望能和她有进一步的交往。

女生看完，脸红了，她害羞地看了我一眼，收拾起书本对我说：“你要不要和我一起出去走走？”

我紧张得手心冒出了汗，支支吾吾地说：“我……我还有一篇文章没看完……你先走吧。”

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公司是你家

表弟爱开玩笑，说话又直接，平常很容易得罪人。

有一次，他去一家公司面试。面试之前，我再三叮嘱他，一定要好好说话，可是，最终他还是没有通过面试。我问他是怎么回事，他说：“其实，老板已经决定录用我了，还笑着跟我说‘公司就是你的家’。”

“那你怎么说的？是不是又跟人家开玩笑了？”我连忙问。

表弟讪笑，说：“我就问了一句：‘既然公司是我家，将来老板死了，我是不是可以继承公司？’”

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走错了

李兰弟/文

我平时爱喝点小酒，常常办些让人啼笑皆非的事。比如昨天，我和老婆去景区游玩，吃过午饭后，我们都想上厕所。

吃午饭时我喝了点酒，一出门让风一吹，头就晕乎乎的。看见老婆走在前面，朝一边的厕所门跑去，我心想那是女厕所，那我这边一定是男厕所了，便摇摇晃晃地走了进去。

不一会儿听见老婆惊叫一声，我也飞快地跑了出来，原来我们都跑错了。我们碰头后，互相埋怨起来。

老婆是近视眼，误认为厕所门前的男士图案是女士图案。我想当然地认为老婆去女厕所，那另一边肯定是男厕所。

结果都错了。

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智商8岁

堂姐在县里图书馆工作，每当图书馆举行活动的时候，她总会在第一时间通知我们，由于活动是免费的，我们都非常乐意参加。

中秋节快到了，图书馆开展了一项亲子活动——做月饼，堂姐在微信群里询问大家，是否收到了报名短信。

这时，表弟突然说：“没有收到短信。”堂姐看到后回复：“你又没有孩子，给谁报呢？”表弟说：“给我女朋友啊，她想报。”堂姐笑呵呵地说：“她超龄了，如果她想做月饼，只能等将来跟宝宝一起报了。”堂弟却不以为然，说：“我女朋友没超龄，她智商刚8岁”。

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涨价就涨价

那天，我上早市去买水果。在一个水果摊前，我对着一大堆黄澄澄的橙子犹豫着买不买，这时，摊主诚恳又略带神秘地说：“买点吧，现在才三块钱一斤，过两天肯定涨价，一涨就得四五块钱一斤了！”我还真信了，赶紧要了袋子买了不少。

过了两天，我又去那个摊，一问价格，还是三块钱，我不禁奇怪地问：“前两天您不是说会涨价的吗，怎么也没涨啊？”摊主眨巴着眼皮想了想，苦着嘴巴抱歉地说：“对不起，我上当了！我那天是听批发商说的，谁承想他是故意造谣啊！”

我得理不饶人地说：“那别人骗你，你也不该骗我呀？”摊主连连冲我道歉，忽然又脸色一沉，毅然决然地说：“要不这样，为了不让您受骗，我豁出去了，咱们说涨就涨，打您这份开始，五块钱一斤！”

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一件可笑的事

上周，我去医院看病，遇到了一件非常可笑的事。

当时我刚挂了号，拿着单子要上二楼，一位背着包的妇女走过来问我，是胃痛吗？我点了点头。她说，这儿的大夫水平低，开的药吃了不起作用。城南的胡同口有位高大夫，是从北京来的，是位有名的专家，你可以到那儿去看。这胃病我患了快一年了，它给我带来了很大的痛苦，严重地影响到我的工作。于是，我赶忙向妇女打听高大夫的坐诊时间和具体地点。

这时，旁边有位中年男子搭腔：“大哥，我今天正好路过那儿，你乘我的车去吧，我老婆得了和你一样的病，去年就去世了，你可要抓紧治疗！”他一脸的难过，催促我快跟他走。

我边道谢边看了一下手表，糟糕，再有半个小时回家的班车就到了，我只好抱歉地说：“真对不起，时间太紧，我先在这里做个检查再说。”我转身朝大厅里走去，远远地，听见那妇女在数落：“死鬼，你为啥要咒我？”中年男子说：“老婆，你别生气，我还不是为了骗那个人吗？”

我明白了，他们原来是私人诊所的医托，并且还是两口子。

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朋友，请救救我

我已经躺在这个土堆旁好几天了，谁来救救我呀？

那是几天前，我愉快地接受了一位雇主的邀请，陪伴他一起游览几条街后来到了这里，不知这位雇主是在单位受了领导的批评，还是在家受了媳妇的数落，要不就是赌钱蚀了本，总不会是对我有多大成见吧，反正不知为什么，他先是很理智地给我上了锁，然后就对我进行了惨无人道的摧残。他还带了一个扳手，猛砸了几下我的车身后，接着卸了我的车座，扔到一边，又卸了我的前轮，顺便一滚，前轮便不知滚到了哪里。他这才觉得出了一口恶气，嘴里不知在嘟囔着什么，走到了不远处，又开始摧残我的另一位同胞。

当他对我实施酷刑时，我在心里呐喊着：朋友，不要这样，我们是朋友啊！我还委屈地对他说：当你为我开锁的时候，我就认真地告诫自己，你邀请了我，所以，我一定竭诚为你服务，不管是刮风下雨还是颠簸泥泞。可是我不明白，你究竟遇到了什么不顺心的事，让你生这么大的气。

好几天过去了，我的主人还没有发现我在这里。路过的朋友们，谁来救救我呀？我是你们的朋友——共享单车呀！