笑一笑十年少第20160318期
高压线
我家买了个新防盗门，一位师傅带着徒弟上门安装。
装新的之前，那师傅让小徒弟先拆掉旧门。我和我先生在旁边看着准备帮忙。这小徒弟个儿不高，拆除穿过门框进入室内的电线时有些费劲，我赶紧找了个小矮凳让他站上去。
徒弟一边拆黑胶布，拧一个像螺栓样的零件，一边问：“这是什么线？”我也不太清楚是什么，便回答说：“高压线……”话音刚落，小徒弟敏捷地扔掉手里的电线，“腾”地一下跳回地上。我先生上前观察了一下电线，说那是有线电视和宽带的线。小徒弟扭过头，狐疑地盯着我，我不好意思地解释说：“我刚才想说，‘高压线应该不会拉进室内’。”
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抠门
过春节，小外甥来家拜年，弟弟只给了外甥100块钱。
拜完年，外甥坐在沙发上看电视，弟弟没事，跟他拉话：“亮亮，你长大了想干什么呀？”外甥回答：“当警察，抓坏人。”弟弟点点头，说：“要是小舅犯了法，你抓吗？”外甥说：“抓，当然抓，王子犯法，与民同罪。”弟弟说：“不错，是个好警察的料。”外甥板着脸又找补了一句：“抓住你就立刻枪毙。”弟弟惊叫起来：“凭什么呀？”外甥说：“你那么抠门，什么样的门都得被你抠开，没有监狱能关得住你，所以抓住你只有立刻枪毙。”
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靠脸吃饭
也许是牙口经久不练，我前几天啃甘蔗，嘴巴里竟然啃出个血包，结果破了又成了溃疡，吃个饭都需要辅助“摇头晃脑”这个动作才能减缓一下疼痛感，吃了几顿消炎药也不见有明显好转。
晚上吃饭的时候，我吃了两口，疼得我扔了筷子，起身说：“你们吃吧，我不吃了，太疼了。”“那你就别用嘴吃呀。”老婆看我一眼说。“不嚼直接咽下去也不行。”我龇着嘴说。“不是，你不是一直爱说自己可以靠脸吃饭嘛，是时候该用它了。”老婆幸灾乐祸地说。
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特长
晚上，我们在看电视台的文艺节目，每个演员都能歌善舞，各有特长。我和儿子有感而发，谈论起有关特长的问题。儿子情绪略显低落，叹气道：“唉，我也没有啥特长。”“不要妄自菲薄，”我打断他，“你不是脸特长吗？”儿子无奈地苦笑了一下。
我继续说道：“你为啥不问问我有啥特长啊？”儿子警惕地回答：“你肯定已经设好了圈套，我才不问你呢。”然后儿子侧过脸去问老公：“爸，你有啥特长呀？”还没等老公反应过来，我抢先回答道：“你爸的儿子脸特长。”
修行
我年前刚买的那件新衣服昨天发现不知啥时候被烧出了一个洞，我心疼得不得了，一整天都茶饭不思、郁郁寡欢。
到了晚上还是感觉心里难受,老公见状,语重心长地安慰我：“媳妇啊，其实人这一生真的是不断修行的一生。有的人通过这个物件来修行，有的人通过那个物件来修行。就说我吧，前年咱家的新车刚提回来时我是呵护有加，生怕被剐蹭，每天紧张得不得了，就差晚上抱着一起睡觉了。后来咱那车搁小区里头不断被蹭，我也慢慢想开了，车就是为人服务的嘛，不必太在意，你的新衣服也是这个道理呀。”“道理虽说我懂，可我就是心里放不下啊。”我愁眉苦脸地说。
“我能放得下，我能放得下！”一旁正写作业的儿子忽然抬头说，“我今儿课堂上听写错了一大片，经老爸这么一说，我现在马上释然了。”
结果
晚饭后，儿子嚷着要去邻居妞妞家玩。虽然我有点儿不想打扰人家，但想到儿子这么孤单，在家没意思就会想要看动画片。对我来说，孩子有伴又不看电视，比什么都强。
我们带着两罐饮料去了妞妞家。两个孩子玩了一会儿，妞妞打开电视，正好播着动画片，于是她就看了起来。儿子一个人没意思，坐在妞妞旁边也跟着看了起来。
我的眼里只有你
宝宝练琴时有一段弹得不错，她兴冲冲地跑过来向我报喜。我表扬了她，同时也提醒她不要骄傲。
宝宝问什么是骄傲，我给她解释：“骄傲就是取得了一点儿成绩就沾沾自喜，目空一切。”宝宝马上表白道：“我的目中一直有你。”
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女人的味道
表妹送给我一瓶香水，我打开喷了一下：“老公，你觉得这个味道怎么样？”老公吸吸鼻子：“不错。”我说：“我怎么感觉还差点儿呢？”老公说：“这味道挺香的。”我说：“好像差点儿女人的味道。”坐在一旁的儿子喊道：“妈妈，你往香水里加点儿老干妈辣酱，女人的味道就冲出来了。”
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撞脸
或许因为我长了张大众脸，时不时有人提出我和别人长得像。一外地同学说我长得特像她的数学老师，瞬间我感觉自己多了几分学问。不过后来我仔细确认了一下才发现，她说的那数学老师是男的。
