笑一笑十年少第20160506期
纠偏
我和小黄是“月”“半”组合，都爱吃也都能吃。小黄自从换了地方住，我还没去过她那儿。周末，她给我打电话，晚上让我过去陪她吃烤串。
她住的是一片老小区，周边环境感觉有些乱，人声嘈杂。我先去了她家，见了面，我说：“你这房子临街多闹腾，晚上怎么能休息好呀。”小黄笑笑，说：“小吃多的地方可不都这样嘛。”“吃归吃，住归住，还是分开点儿好，特别是到了咱这大龄阶段，休息不好也挺可怕的。”“好，既然你这么说，我现在就带你下去展开纠偏行动。”小黄说着就带我出了门。
等我俩胡吃海塞过后，回到家躺在床上，小黄问我：“怎么样？刚带你深入地了解了一下，感受如何？还觉得闹腾吗？”我打着饱嗝说：“你觉得闹腾？我倒觉得热闹点儿挺好。”我刚说完，小黄就翻了我八九七十二个白眼。
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一锅排骨
我炖了一锅排骨，叫小弟来家里吃饭。啃着排骨，小弟夸我：“哥，你这手艺越来越好了。”我说：“别拍马屁了，一会儿我给你装一饭盒带走。”小弟说：“哥，我今天是开车来的。”我问：“什么意思？”小弟笑：“哥，一会儿你盛出一些留下，我把你家的锅端走，这样我可以一天吃排骨，一天吃肉汤炖白菜。再带回来的锅就没什么油了，你刷起来也方便。”
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手工饼干
我正收拾屋子，小弟来了。我笑道：“你来得正好，我刚从柜子里翻出一个小坛子，你抱回家让你媳妇腌点儿什么吧。”小弟说：“算了吧，她太笨。”我说：“谁说的，我看她在朋友圈里晒的手工饼干之类的可是很不错。”小弟说：“那是把好的展现出来了，不好的都是我的早点。”我说：“那也不错啊。”小弟说：“不错什么呀，因为样子、颜色都不太好，我一般都是装进书包，早上一挤车，把饼干挤成渣，到单位开水一沏，喝饼干糊，这我办公室还一堆同事夸呢，不过也没办法，她买的原料都是顶好的。”
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灭鼠
楼房外疏通下水道，惊扰了躲在下面的老鼠。我家住一楼，所以对待这种破坏力极大的不速之客很犯愁，尝试了种种办法收效甚微。
吃过晚饭我在小区里遛弯儿，看到布告栏里贴着好几个灭鼠灭蟑螂的电话，如获至宝。我赶紧拨打过去，说明情况询问价格，感觉有点儿小贵。还有两个电话，接着打下一个。电话接通后，再次把情况说了一遍。咦，对方的声音怎么听着这么耳熟？果然，对方听完我的叙述后，说：“姑娘，你别打了，你们小区的灭鼠工作都被我们公司承包了，你打的两个电话都是我的。”
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取暖
倒春寒，网购了几件厚外套，正蹲在客厅一件件拆呢，突然屁股被谁拱了一下，差点儿跌倒。急着拆包裹就没理会，忽而又一撞，随后就见狗狗放扁自己，匍匐着缩在我蹲着的腿边，“双手”抱着我的脚脖子，把毛脑袋枕在我的棉拖鞋上，大耳朵刚好眼罩似的盖着眼睛。我寻思狗狗这是半天没见面，开始黏人了吗？后来一股暖意从狗狗身上传给我，原来它是要跟我互相取暖啊。
等我拆完包裹，先把狗狗从我脚上“摘”下来，再站起来“公主抱”着假寐的狗狗走向它的小窝。画面一转，小窝在我面前来了个空空如也的特写镜头——内含的三块“床垫”全都不见了。我把视线瞄向阳台，没错，今天老妈给狗狗整理了内务，把垫子洗了，狗狗是因为窝里太凉才来既拱又赖地睡我脚面上的。好吧，这智商，绝了！
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相亲
一不小心为一对儿“海归”当了回媒人。两人都是年近而立，国内名牌大学毕业，在海外读的研究生，归国后都在大公司上班。本以为把手机号传递一下，自己做一下传声筒就完事大吉，没想到过程一点儿也不省心。
传递手机号后没几天，男海归电话：“我约她了，她感冒，一直戴着口罩，眼睛挺大，声音很好听，不知道她什么意思？”“你什么意思呀？你要愿意，就继续联系她。”“哦……”电话断了。几天后男海归来电话：“我约她吃饭了，我很愿意，您方便的话问一下她什么意思？”“继续和她谈吧，谈恋爱就是要先谈，谈久了不就知道人家什么意思了吗？”“哦……”电话断了。不一会儿，男海归的“上家”来电话：“老哥儿，还得麻烦你，问一下那个女海归的意思。”“好吧，马上问。”电话给女海归，回答是“否”，我赶紧告知朋友，后来朋友又来电，说男海归很是郁闷。
几天后，女海归来电话：“叔，想麻烦您个事。”“你说。”“上次那个男的，我想和他继续谈谈，您能不能告诉他一下？”“这……你自己跟他说呗。”“你要不愿意就算了。”“没事，我马上跟他联系。”我没联系海归，我直接电话了我朋友。电话那头的朋友很兴奋，好像他的失恋女友回心转意了似的。看来，海归并非想像中的那样开放啊。
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喂猪
放学，接上小侄子就在肯德基猛吃了一顿。回到家，小侄子说：“姑姑，我最喜欢你，你比我爸妈好多了。”“少奉承，明天你爸妈旅游回来我就解脱了。”小家伙坐在沙发上竟抹起了眼泪，“怎么了？想爸爸妈妈了？”小侄子摇了摇头，“舍不得姑姑离开？”小侄子点了点头，又摇了摇头。“怎么回事？说出来姑姑帮你。”只见小侄子跑进书房，抱出了自己的存钱罐陶瓷小猪，一脸悲伤地说：“我是吃饱喝足了，它已经好多天没有进食了。”
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邀约喝酒
老公泡了枸杞酒，我问他：“什么时候能喝啊？”老公问我：“你想喝？”我说：“看着挺好的，等哪天晚上有月亮，咱俩在阳台摆个小桌，喝上一小盅。”老公笑道：“听着挺浪漫的，就怕喝着喝着变成诱供宴。”我说：“那咱俩就找个阴天，边划拳边喝。”老公说：“还感觉是羊入虎口。”
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秀
一早上班，我听说前楼的莉莉崴到脚了，很严重，近期都不能来上班了。
我用语音问候莉莉：“你昨天晚上不是还一直秀你那身漂亮的运动服吗？今早我们后楼竟然都在瞎传你崴脚了，说你伤得还挺严重。你说可笑不可笑？”莉莉用哭腔回复道：“就是秀时不小心崴到脚了！我不好意思说。”
