前几天带着弟弟去洗浴中心洗澡，一妹子走过来，我弟活活气走她了
朋友有一年去相亲，男子生活水平很好，他们去吃西餐，结账时间那男的一瘸一拐的去吧台，我朋友跑了，后来在见面已经是三年后了，那男人健步如飞，她说:你的腿？那男的:我的腿怎么了？后来才知道三年前结账时间，那男的只是腿麻了……一段美好姻缘……
古时，有个地方发生蝗害，两个相邻的县蝗害都很严重。其中一个县治理的好，蝗害缓解了。另一个县长官昏庸，治理的不好，蝗害严重，他无法向百姓解释，就迁怒于邻县。发公函给邻县说本县蝗虫是邻县驱赶过来的。邻县长官无奈只好回信说：“即是我县遣去，还请贵县押解回来。”
晚上坐公交遇见一大胸女，瞬间想着摸一下然后在盯着多看一眼，结果被后面那女的发现了，好尴尬啊！让我更惊讶的是，那女的问我说：400要不要？当时我就傻眼了。我就是看看而已，又没钱。
“儿子今天考的数学，你感觉怎么样难吗？”
“爸！说啥呢！肯定没问题！”
“你能保证吗？”
“我一定不会让你失望的！”
老王满意的点点头，喝着茶水。
儿子接着说道，“会让你绝望！”
噗噗。
昨天晚上乘地铁回家，真的非常挤啊！一不留神碰到了旁边的一个人，是个漂亮的女人，她张嘴就说“干吗？”
黑丝短裙，这么衣冠楚楚，美丽可人的女性，居然开口就这么直截了当的说出了那2个龌龊的字，真是世风日下啊！
虽然这女子看的我心里只留口水，但想到现在社会上坑蒙拐骗、仙人跳什么的太多了，不能上当受骗，我毅然决然的回答“不干！”
然后就在女子和其他乘客诧异的眼神下走出车门，此时心里美滋滋的“现在像我这样一身正气，绝不贪小的人真是不多见啊！”
高中时找了一女票，我同桌是男生个头也和我差不多，他也喜欢我女票（只是我一直不知道），每次我和女票出去逛街
吃饭女票都让我喊同桌一起，为此同桌宿舍的都说他跟到当电灯泡，有一段时间他总无缘无故跟我找事，结果我和同桌就干了一架，后来女票才说我同桌一直在追她，被她拒绝了～～哥们你说你要追就追啊
公平竞争也可以啊！何必和我打架呢～呵呵～
今天女同事找我借钱，我说：“你怎么总朝我借钱，找你的家人借啊。”谁知她说：“我没有亲人了，如果算得话，我只有大姨妈一个亲人了”我……
前几天在超市购物，不小心碰了一位女孩子，我急忙道了歉意。没想到她不依不饶，骂骂咧咧没完没了。总认为我是故意，害得我招来不少人围观。我那个气啊。就在超市出口排队交款时，前面竟然又是那女孩子，我气不打一处来。趁她不注意，从旁边拿了一盒最大号的杜蕾斯塞进她的购物车。、、、、
“耶稣他爹玩什么？”
“？？什么。。”
“就是昨天在你家听的那首歌，蛮好听的”
“哪首歌？”
“歌名叫耶稣他爹玩什么，网上搜不到。。”
“。。。你试试yesterday once more”
我有一哥们掉传销里了，话说不到一个月自己就回来了，我们都以为他看穿了才出来的，你知道他怎么说？！他本来就迷英雄联盟，进去之后更是认识另一个LoL迷，这两货天天讨论游戏，天天除了吃喝拉撒（还是特能吃那种），就是找借口出去打英雄联盟，不然就是睡觉，还把他们领班教会带上一起出去玩，结果被人家赶出来了…………赶出来了………………
我只想说，这游戏真好！
小时候，我拖了平均分的后腿；长大了，我拖了平均身高的后腿、颜值的后腿；工作了，我拖了平均工资的后腿；再后来，我拖了平均住房的后腿、平均结婚年龄的后腿、平均GDP的后腿……祖国啊，我对不起你啊！！！
我们学校校规校纪有点严格，私自外出，没有假条就要停课一周。一天晚上我和几个同学在校外网吧呆久了，回去走校门，就会被罚停课一周。于是我们决定翻墙而入。不巧那地方正在改建工程，有个民工大爷值夜班看护工具。我就问他有值班的保安没？他打个手势：伸出三个手指头。拇指食指拼个圆，我一看是ok。就放心了。哥几个刚爬进来。就被抓住了。我瞪着眼瞅那老民工。大爷笑着申辩说：“我明明是举起三个手指，暗示有三人，你们还要自投罗湾。怨我吗？”
学生党真心伤不起，学校太坑了，现在竟然没暖气，我勒个擦擦擦，大冬天的，我们是不包邮还零下十几度的北方啊，不但没暖气而且插上暖宝什么的立刻就跳闸断电。说什么炉子坏了，前几天有领导检查暖气就修好了，领导一走就又坏了，我擦，领导是修锅炉的吗！不匿了。。。本来属性就不行，装备还废了。。。
一位女士去商场买衣服，她对售货员说：“这件衣服是今年最新款吗？”售货员说：“太太，这件衣服绝对是今年最新款。”她又问：“那这件衣服会不会褪色？”售货员说：“怎么会，这件衣服都在橱窗里挂了两年了！”
我30多岁了，还没娶上老婆。这在大城市也不算个啥？但在近农村的小城镇，我长得真实有点着急，家人的唠叨，朋友们的玩笑、、、20多岁小姑娘叫我叔叔我能接受。同龄人叫我小叔我也能接受，就是40多岁人叫我大哥我也能答应，可你50岁大妈问我有没老伴是几个意思！？难道这老婆就这样重要，有她，我就正常，无她，我就犯法吗？
我爱和老婆开玩笑，好久一段时间我都叫我媳妇为“大富婆”，每次她都欣然答应。看到她这样的高兴，也不问叫她大富婆原因，我也只好将错就错，一直喊下去。一天，她终于醒悟。迷惑不解的问我：“你没钱又没财，为什么要叫我富婆啊？难道是为装潢门面？”
我晓得前仰后合、上气不接下气。笑过之后，就问她：“你真的想知道原因？＂她说：”
“非常想知道。”于是我弱弱的回答道：“叫你‘大腹婆’总比‘大肚婆’要好听多了吧？”没想到她生气了，哎呀，我倒是让你消遣了这样久、、、、
某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。 妈咪：“去买一斤花椒回来。” 偶：“一斤？？！买那么多干嘛？” 妈咪：“废话~炒菜用！！！” 偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！” 回答偶滴的老娘的白眼！汗 到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！ 得到回答还是一样：一斤花椒！！！ 一斤花椒28块钱，老板给我称好,电话响~~~老妈？！ 只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！
看看时间已是深冬，二九第四天了都。天还不算太冷，就在昨晚和女友在外面散步，女友对我说：“冬天还是有好处的。”我很是诧异，你不是最怕寒冷吗？咋还说冬天好呢？
于是我问她说：“好啥好呢？你比如、、在哪一方面？”女友抬手“啪”的一巴掌打在我脸上，然后问我：“是不是感觉没有以前那么疼了？”我正想发脾气，大声质问她：“为什么打我的时候？”下意识地我摸摸脸说：“好像是真的哎——不怎疼啊。”
我们家买了一台电子体重称，没事的时候，我们都爱上去量一下体重。一天老婆正在称体重，发现我们爷俩正在一旁偷笑。老婆顿时气不打一处来，撇开儿子，大声的质问我道：“你是不是嫌我胖？”我赶紧收起笑容，没想到儿子在一边发话了。瞧他那一脸的严肃劲。有点人小鬼大的说：“老妈，按照你这个体重，身高应该在一米八左右。你不是胖，是有点矮了！”我立刻附和道：”儿子与我心有戚戚焉、、、、”
前几天带着弟弟去洗浴中心洗澡，一妹子走过来小声问要服务不，我说都有啥，妹子说要啥有啥，我弟说，那来个魔术吧，唉，妹子，妹子别走啊……
我与胖子小莉、朋友小安坐电梯。那天，我和小安上了客梯，而小莉那个大胖傻子上了货梯……旁边送货的大叔大吼：“下去！你干吗？”她说，我是吃货啊，吃货也是货啊……货……货……
