笑一笑十年少第20160918期
不想变老
弟弟正上幼儿园，很聪明很懂事，就有一点儿不好，肢体不协调，任何舞蹈动作都做不标准。老师跟我们讲了很多次，我们也帮他纠正了很多次，但仍然没有什么效果。
这一天下课，弟弟一脸不开心地问我：“姐姐，有什么办法可以让我永远不变老吗？”“你离变老那一天还远着呢，不用担心这个问题。不过，你为什么不愿意变老啊？”我问。“因为，老了之后要去跳广场舞啊，这对我太残忍了。”弟弟说。
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茄子
傍晚下班，我问老婆晚饭吃啥，老婆从厨房端出一盘炸茄盒：“吃茄子。”我不禁被老婆的形象逗乐了，老婆问我乐啥，我说：“拍照的时候大家不都爱喊‘茄子’嘛，就像你刚才那样，笑肌微提，‘茄子’，真喜兴。吃茄子能跟拍照片联系上，真搞笑。”
吃罢饭上街遛弯儿，刚出家门，恰巧对门老马推门出来，问我吃过了？女儿抢先回答：“吃过了，大爷。”“吃的是啥好东西啊？”老马笑肌微提，语气和蔼、满面笑容地问。“马大爷，我们今晚吃的是照片呀。”女儿脆生生地回答道。
讲价
晚上，我和女儿遛弯儿的时候，她在路边摊看上一个会动的卡通玩偶，我跟摊贩讲价讲了半天，摊贩要20元，愣是让我讲到5元钱。
等买回家后，女儿再玩这个玩偶，怎么弄都不动了。“刚才在那儿玩的时候还好好的呀。”女儿一边继续鼓捣，一边自言自语。我笑笑说：“一分价钱一分货，5元钱的质量能好到哪儿去。改天我再给你买一个。”“都怪你。”“这怎么能怪我呢？”“你明知道一分价钱一分货，你还老讲价，看看把质量给讲下来了吧。要是20元钱买下来的能这样吗？”女儿嘟着嘴说。
小馋猫
老婆每次都是把决定了的事情再拿出来和我商量。昨天，老婆说想让儿子新学期住校，我不赞成，一番理论后，还是按老婆说的办了。我生气地说：“你听过我的建议吗？你拿我当什么了？有诚意跟我商量吗？”老婆瞪了我两眼，说：“好，以后我再也不理你了，再理你我就是咱家那只小馋猫！”
第二天早上我准备去上班，老婆在我面前晃来晃去，最后“喵喵喵”叫了三声：“老公，记住中午买些肉骨头回来。”
做鱼
周末去婆婆家，老公看到盆里那条活蹦乱跳的鱼，小声跟我说：“今天的鱼我做吧。”婆婆做各种家常菜拿手，唯独做鱼不好吃，汤汁寡淡，味同白盐水；鱼皮也少见，偶尔一次没跑去粘锅底，也会是通身焦黑。
我怀疑地问老公：“你会做鱼吗？”他自信满满地说：“鱼有什么难做的？我上网搜搜食谱就行，问题是你想吃水煮鱼，炸得酥香的鱼块，番茄浇汁鱼，还是红烧鱼？”我听得忍不住流口水，告诉他随他发挥，只要不是白水煮、没皮鱼就行。老公答应着，麻溜儿闷头翻看手机，看哪种鱼易做还好吃。
半小时，老公终于兴奋地站起身说：“老婆，我今天就做番茄浇汁鱼了。你不最爱吃酸甜口吗？等着吃撑吧。”几分钟后，老公从厨房蔫蔫地走出来，“怎么了？不是要做鱼吗？”我纳闷地问。老公幽怨地叹着气说：“光顾查菜谱，忘跟妈说一声了，她已经把鱼炖了，大火，现在锅都开了。”
自信老妈
我家小区最近来了个剧组拍电视剧，老妈她们合唱团里十来位团员当起了群众演员。
昨天老妈拍完戏回来，一脸的兴奋，我问她：“您累不累啊？”老妈说：“累什么呀，挺有意思的。”我问：“您今天跟谁对戏了？”老妈说：“男主角。”我说：“这么棒啊！”老妈说：“没说话，顶多是眼神交流。”我说：“那也很不错了，那男主角可是一线明星。”老妈说：“我也是一流老妈啊，和我演对手戏，他可没吃亏。”
减肥方法
我闲着无事上网查减肥方法。查得差不多了，我给老公发了条微信：“帮我瞧一下，哪种减肥方法更适合我，黄瓜鸡蛋减肥法、过午不食减肥法、苹果减肥法、香蕉醋减肥法、红糖酸奶减肥法。”一会儿，老公回复我：“老婆，这些都不适合你，你再找找有没有光想就能瘦减肥法。”
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占位
商场停车场里车满为患，有一辆车居然横在两个车位前面，绕圈找车位的驾驶员摇头直嘀咕。
终于，这辆车的车主回来了，保安说：“你是怎么停车的？占了两个车位，还堵了路。”车主讪讪地左看看右看看，嘟囔：“我没占车位啊，我停在车位外面啊。”
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无题
儿子说：“今天奶奶带我去老年活动中心了，她表演了独唱。”我问：“唱得好听吗？”儿子没有正面回答，只是说：“她是我的亲奶奶，就算别人都走光了，我也要坚持给她捧场。”
