笑一笑十年少第20170206期
情话
早上，我和老公窝在床上看电视。看着电视里女主角被男主角的情书感动得泪流满面，我挤挤旁边的老公说：“你也学学人家，什么时候能说出点浪漫的情话。”老公笑而不语。
眼看就到中午，我们得起床吃饭购物去了。等穿戴洗漱完毕，老公还在磨蹭并不时传来一句：“老婆，我的领带在哪里？”“我的袜子在哪里？”
我实在不耐烦，对老公吼道：“你有眼睛，不会自己找啊？”结果老公不温不火地说：“知道我为什么啥都找不到吗？”我怒眼圆睁，老公一本正经道：“老婆，因为我的眼里只有你！”这情话听着怎么这么肉麻呢？
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克制力
星期六下午，老公拉我去逛了下珠宝展。面对琳琅满目的各式珠宝，我都不知道往哪儿看好了。在不停地试戴后，我一口气买了三个小宝石。
回到家，我把宝石拿给老妈看，老妈说：“挺漂亮的。”老爸说：“你可真不少买。”我说：“女人没有不喜欢珠宝的。”老公说：“她还算有克制力吧。首先，她吞口水的声音不算大，半米以外听不见。其次，她看到太贵的宝石没说把我押那儿换购。”
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还钱
春节前，同事小刘对大陈说：“陈哥，我明天晚上到你家还钱。你让嫂子炒两个菜，我带去些熟食，我要敬你和嫂子两杯。”大陈说：“你不必到我家，在单位把钱给我就是了。”
小刘说：“这年头，能借到钱不容易。半年前，我向陈哥借钱，陈哥二话没说，就借了我两万。由此可见陈哥不错，我没见过面的嫂子更好，惧内的陈哥才可能把钱借我。我一定得当面谢谢嫂子。”大陈咬了咬牙说：“你千万不要到我家还钱，否则那两万块钱就不是我的了。”我大笑道：“私房钱够多的呀！今天中午，大陈得请我们吃饭。”
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问路
我和朋友小王开车到郊区玩，进山后就不认识路了。开了好一阵子才看到一处有几个人等车的汽车站，还有一辆小面包车停在旁边。小王主动下车去问路。小王问了几个等车的人，大概都不知道，又问开面包车的司机。我心想，这小王真笨，问路都不会，直接问开车的人准知道路，问那些等车的干什么。我在车里看到小王跟那位司机聊着什么，指手画脚没个完，足有一根烟的工夫，急得我直想把他喊回来。
好不容易小王回到车上，我以为他问明白了，结果小王说：“那位司机说他也说不清楚。”我说：“那你说半天不是耽误时间嘛。”小王说：“那位司机说他可以给我们带路。”我打着车起步，没好气地说：“他说都说不清楚，带路能清楚吗？明摆着是要钱。”小王不高兴地说：“下次你去问路。”
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自信
中午闲来无事，李姐教我们跳起拉丁舞。看着胖陈左摇右摆的，我大笑道：“我怎么想去扶你呢。”跳得投入的胖陈没受我影响，继续扭动着。
中间休息的时候，大家问李姐：“我们谁跳得最好？”李姐说：“当然是胖陈。”大家把目光投向胖陈，胖陈这下得意了，晃了下身子说：“自然是我跳得最好。你们也不想想，我一动起来，左边晃的是五斤上等五花肉，右边颤的是五斤纯肋排，养眼，养胃啊。”
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帮助
春节假期，我们一家三口准备出去玩。公交车上，妻子小声和宝宝说：“要养成给老人和更小的小朋友让座的习惯。”在商场，妻子叮嘱宝宝：“进商场的时候，要给后面的人扶好门帘。”
回到小区，在单元楼下，我看到楼上的一位女邻居大包小裹地提着不少东西，我赶紧去打开对讲门，让她先进门。再一看女邻居很吃力，我说：“我替你拿吧。”在女邻居一连串的道谢声后，我喜滋滋地回到家。
一进门，妻子一脸冰霜地说：“怎么没再多说几句话啊？没再进屋喝口水呀？”
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与骗子争斗
年前，又到了电话诈骗的高发期，闺蜜小美给我打电话诉苦：“我在电话里遇上骗子了，实在是太气人了。”我赶紧问：“怎么，你受骗了？”小美顿了顿说：“那倒没有。我昨天接到骗子的电话。他说，好久没联系啦，是不是把我给忘了。我觉得那人跟我表哥说话的声音特像，就接了句，是表哥吗？骗子说，就是我啦，你现在怎么样啦。我这时候才反应过来是骗子，就敷衍了两句把电话挂了。没想到，今天他又给我打电话过来了。”我笑了笑，说：“你不是都没中计嘛，那生气个啥啊？”小美气鼓鼓地说：“这骗子今天电话里第一句话又是好久没联系啦，是不是把我给忘了。他当我是白痴啊，骗人也敬业点儿好不好！”
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发海参
春节期间，好久不见的好友李姐约我吃饭。她半年前升了职，工作比较忙，不像以前那样能经常聚了。所以这次一见面，我们的嘴巴就没闲着，家长里短地聊个不停。
“伯母的身体最近怎么样？”我忽然想起李姐的母亲去年大病了一场，住了很长一段时间医院。李姐说：“挺好的，就是身体
还有点儿虚弱，所以我经常给她加强营养。每次发了海参，我都给她送去一半。”我惊得张大了嘴巴，说：“你们单位这么好啊，居然还发海参！不过你们领导胆子也太大了吧，不是不让发福利了吗？”李姐白了我一眼，哭笑不得地说：“什么啊，我工作这么多年，还从来没遇到过单位发海参这等好事。我是说我自己买的海参，为了让老妈吃着方便，每次都提前泡发好了，再给她送过去……”
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对眼
同事小影又在给她的朋友发微信了。虽然她的声音不大，但我还是忍不住看了她一眼，这一眼看得我一下子笑出了声。因为小影发语音短信的时候，眼睛直盯着鼻子跟前的手机，眼睛就成对眼儿了。小影一看我笑，就追问我笑什么。我实话告诉小影，她却不信，说：“怎么可能？我故意对眼儿都对不上啊？你肯定看错了。”我看她不相信，也较起劲来：“不然我给你拍下来，你看看不就知道了。”小影想了想，说：“行，不过我用你手机发微信，你用我的手机拍照。”我不解地问：“为什么啊？”小影深思熟虑地说：“万一我真对眼儿了，照片还在你手机里，你发到朋友圈里怎么办呢？”
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酒后胡言
好友老曹有个坏毛病，就是喝高以后乱给朋友打电话。上个月是小张，前两天是老夏，今晚骚扰的是我。
听着电话那端老曹絮絮叨叨地说他家的金鱼，我嗯啊地回应着。结果五分钟不到，老曹金鱼不讲了，改讲鲨鱼了，接下来是带鱼。我扶着额头听着，老曹问：“你，你听呢吗？”我说：“听呢听呢，你讲，带鱼说完了呢？”老曹说：“什么，带，带鱼，我说的是黄花，黄花鱼。”我说：“好，好，黄花鱼。”正发愁这电话何时能结束，老婆探头过来，对着话筒学了几声猫叫。就听老曹喊道：“挂了挂了，我得轰猫去了，猫扛着鱼竿来钓鱼了。”
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我去外边开会，离老婆公司挺近，我便约老婆下班时一起回家。
站在路口等老婆，等了几分钟，老婆穿着大红的羽绒服东张西望了一会才跑了过来。我说：“我站在这儿，这么明显你还用犹豫？”老婆说：“以前搞对象的时候，夏天你手里会举个冰激凌，冬天你手里会举根糖葫芦。现在你空着手，我眼神又不好，愣会儿神不很正常嘛。”
