笑一笑十年少第20170215期
微信新功能
昨天是刘姐生日，中午，我们办公室的同事们到酒楼给刘姐庆祝。
等菜陆续上来后，小曹问服务员：“今天我们这儿有人过生日，你们不表示表示送碗长寿面？”服务员笑道：“好的，我去跟老板请示一下。”
过了一会儿，一位富态的男老板出现了。老板一脸笑地询问我们：“真有人过生日？能出示一下身份证吗？”刘姐说：“这么麻烦啊，我没带。”老板为难道：“那这事有点儿难办。”
小李说：“这有什么难办的，刘姐，给他看你今天的微信，大家不都在祝你生日快乐嘛。”刘姐一听，忙把手机举起来给老板看。老板笑道：“好好，我这就让后厨给您做长寿面去。”说着，老板就往外走，边走还边嘟囔道：“这微信还有证明身份的功能了。”
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玫瑰变元宵
同事小于暗恋着宣传部的美女小苏。陈姐叮嘱小于：“该出手时就出手，赶紧借着情人节之际献上一束玫瑰花，向小苏表白。”小于摇摇头。陈姐说：“你再耗着，小苏就名花有主了。”小于尴尬地说：“情人节时的玫瑰花太贵了。春节时我支出的压岁钱可不少。我还要还房贷。要不是单位提供工作餐，我这个月的吃饭都要成问题了。”
陈姐眉头一皱，计上心来，对小于说：“那你就来实际的。情人节当天也是元宵节，你就给小苏买盒元宵。要买玫瑰花馅的元宵。”小于大笑：“我就对小苏说，玫瑰花在元宵的心里。”陈姐说：“不，只说玫瑰花在心里就可以了。”
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红腰带
50多岁的表哥结束了他的婚姻，变成了单身。他也开始和许多不再年轻的女性一样，不愿意让人知道他的年龄。
那天，表哥拿着一条红布腰带对我说：“这条腰带还是几年前的春节时，前妻给我买的。三十晚上她让我系，我没系，就收起来了。我想今年系上它，一来辟邪，二来可以让外人觉得今年是我的本命年。你说，别人会认为我是48岁，还是36岁？”我笑了：“你自己说呢？”表哥说：“我就说我36岁，因为我长得比我实际年龄要小好几岁。若说48岁，红腰带对我帮助就不大了。”
我揭穿他说：“你看红腰带上印着什么？”表哥看了一眼说：“本命年平安。”我说：“还有一只虎的图案呢。”表哥像泄了气的皮球，不无惋惜地说：“嗯，装嫩露了马脚。看来，装嫩不适合男人。”
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乌鸦嘴
早上送儿子上学，从公主坟到万寿路沿途，天空中黑压压地盘旋着数以万计的鸟，在街边的大树上起起落落，蔚为壮观。
老妈惊讶地说：“城里污染这么厉害吗？这喜鹊都变成黑的了。”儿子纠正道：“您看清楚了，这是乌鸦。”老公感叹道：“这是京城又一景呀！以后休闲到哪里？走，万寿路看乌鸦去。”说着，还打开了车窗玻璃，一阵聒噪声迎面而来。
老公接着感叹：“城里的乌鸦都这么高端大气上档次，叫声都这么好听，这分明在说‘好哇好哇’。”儿子凑热闹地嚷道：“我听着像是说‘欧了欧了’。”我听了听，小声嘀咕道：“我怎么听着像是说‘over’。”就在这时，前面的车一个急刹车，正在文艺乌鸦的老公反应慢了点儿，“砰”的一声追尾了。看着眼前发生的，三人扭头怒视着我，异口同声地说：“乌鸦嘴！”
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请客
在得知我们部门年终奖老郑拿得最多后，大家起哄让他请客。
老郑问我们想吃什么，小夏说：“大餐。”老郑说：“那不行，太不节俭。”小于说：“那就吃水果吧。”老郑说：“感觉我有糊弄你们的嫌疑。”我笑道：“那你说请我们吃什么？”老郑说：“吃点儿有利于团结的吧。”小丁问：“那是什么？”老郑答：“糖葫芦啊，你看咱们部门8位同志，就是8个山楂，许头儿就是串山楂的棍，咱们紧紧地围绕在许头周围。”
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去哪儿了
好几天不打牌，心里痒痒。中午，大美来电话叫我过去打牌。老公知道后，把我关在家里，说：“你老实地呆在家里，不准出去打牌。”我呆在家里无聊地看着电视。一直看到傍晚，老公回来了，我问他去哪儿了，老公嘿嘿地坏笑着说：“我替你去小美家打牌了。”
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与狼共枕
老头子最近迷上了抗战片，特别是有“狼”的电视剧，什么《苍狼》《黑狼》《猎狼》，有的片子反复看了三四遍。在一次闲谈中我问他：“你天天看那些片子烦不烦？”他说不烦，天天与狼共枕，自然不会烦。“与狼共枕？”老头看我不解，他又加了一句：“你是外孙的狼外婆呀。”
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首金10秒
晚上，我和女儿看冬奥会女子500米短道速滑决赛。比赛开始后，由于其他三位选手相继摔倒滑出赛道，我国选手李坚柔夺得了索契冬奥会中国的首枚金牌。
我高兴地说：“虽然没破纪录，但看着还是很过瘾的。”女儿说：“我认为李坚柔是破了大纪录，她只用了10秒钟就将这块金牌拿到手了。韩国选手摔倒的时候，比赛刚刚进行了10秒。也就是说，李坚柔已经提前将金牌收入囊中。”
