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笑一笑十年少第20170622期


  • 无线上网

    闺蜜的儿子来找女儿妞妞玩,我告诉他妞妞到外婆家去了。小家伙“哦”了一声,并不走,而是小大人似的坐了下来,抱起我放在沙发上的电脑左看右看。

    我削了个苹果递给他,他说声“谢谢阿姨”,然后好奇地问我:“阿姨,您的电脑怎么不接线还能玩游戏?”我逗他:“阿姨嫌网络线麻烦,刚才剪掉了。无线上网玩起来多带劲。”小家伙又“哦”了一声,然后拿着苹果屁颠屁颠回家了。

    晚上,刚刚洗完睡下,闺蜜突然来敲门,“谢姐,你还有心思睡觉?起来,帮我哄哄这小子。”门一开,她把哭得直哆嗦的儿子往我手里一塞,然后直奔书房打开电脑,随后喊道:“这臭小子把家里网线剪了。哎,密码多少?我今晚要看完《×××》最后五集。”

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    小说

    路过书店,正巧打折,我给儿子买了几本小说。

    回到家,把儿子叫过来,儿子问我:“妈妈,给我的?”我点点头说:“放暑假的时候你在家里看。”儿子说:“妈妈,这离放暑假还早着呢,你这就给我安排好了。”我说:“早做准备。”儿子说:“看书也不是不可以,但您得找君君爸说说,我看书的时候,君君不能练琴,那我看的就是恐怖小说了。”我说:“可以,我会跟君君爸说的,让君君好好练琴。”儿子听了,小声嘟囔:“妈妈,您通过小说破坏了我和君君的邻里小朋友关系啊。”

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    订火车票

    老爸老妈每年都要去北海度假。以前都是他们自己买火车票,我说现在都在网上订了,很方便快捷,省得他们跑腿还要排队。可老爸老妈开始不接受,说还是去售票点买踏实。今年不知道为什么,大概听其他同去老人的建议,要求我在网上帮他们订票。

    那天打来电话,告诉我他们和另外一对老夫妇的身份证号码,然后老爸开始提要求了:“我们要两个下铺,两个中铺,还必须在一个格位里相对。”我听了当时冷汗就下来了,跟老爸说:“这铁路购票软件真不是我做的,选票是随机的。”老爸得意地说:“你看,我说什么来着,还是不如去网点买踏实吧?”

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    别人家的老婆

    前几天,我们一帮好友出去聚餐。等菜上齐后,服务员把米饭也端上来了。小张的老婆把小张的碗拿过去,说了句:“米饭有点儿多,给你一半吧。”结果,就跟传染似的,一旁大孙的老婆也拨了一半的米饭给大孙。

    我心想,这一小碗米饭,我老婆肯定能吃完,千万别看她们拨饭,也假装吃不了,饿着自己。我看了看老婆,刚想对她说“你自己都吃了吧”。谁知,老婆看见我看她,笑嘻嘻地说:“没事,我不要你的米饭,一会儿我多吃点儿菜就好了。”

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    下午三点多钟,隔壁办公室的小隋忽然跑过来探头探脑地皱起鼻子闻了闻,问道:“你们这屋谁养茉莉花了?”小陈迷惑地说:“没有啊,怎么了?”小隋又使劲儿闻了闻,说:“你们没闻到吗?多好闻的茉莉花味儿啊。我想多闻闻,你们快告诉我在哪儿呢?”

    小陈冲我指了指说:“一哥爱喝茉莉花茶,你闻闻是不是他那儿茶叶的香?”小隋还真要闻我的茶杯。我忙护住杯口,摆摆手说:“我今天泡的绿茶,没喝花茶。”小隋怅然地说:“我就想多闻闻花香,让脑子里舒服一下。忙了一天,昏昏沉沉的。”

    这时,打扫卫生的阿姨过来倒纸篓,听了他的话,接茬儿道:“别找了,是我刚往卫生间里喷了茉莉花味儿的清新剂。”

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    沉得住气

    单位进大门要换拖鞋。昨天早上,我和老赵、小田一起到单位。小田站在鞋柜前翻了半天的包,一拍脑袋说:“坏了,我鞋柜的钥匙怎么没了,这可怎么办?”我帮着她找了半天,还是没有。

    这时,一直站在我们后面看着的老赵开口了:“钥匙找不着了吧?”小田懊恼地说:“是啊,也不知落哪儿了?”老赵一抬手,手上出现一串钥匙,说:“是这个吧?”小田一看,松了一口气,说:“哎呀,是我的,太谢谢了!”然后奇怪地问:“怎么在你这儿?”老赵慢悠悠地说:“昨晚下班的时候,我就在你后边,眼看着你把钥匙插上没拔下来,然后我就帮你拔下来了。”

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    不够直接

    我们家一大一小俩男士都非常不注意个人卫生,洗脸靠逼,洗澡靠哄,洗脚得伺候着。

    昨晚他俩应付了事地抹了把脸之后,我忍无可忍地说:“你们再这样下去就成‘三臭先生’了。”儿子问什么叫三臭先生。我说,就是脸臭、脚臭、身子臭。儿子不屑道:“您那么费事干吗,直接说我们浑身臭不就得了。”

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    聚会

    星期六,我们几家好友要聚会,儿子跟我商量:“妈妈,你们能不聊孩子的学习吗?”我说:“难。”儿子说:“那我不去了。”我说:“那我们少聊孩子学习,多聊房子。”老公撇撇嘴,在一旁说:“那我不去了。”

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    吃肉

    萱萱妈逗萱萱,说想吃萱萱的肉。4岁的萱萱沉思片刻说:“别咬我,我知道哪儿有卖萱萱肉的,就在万达一层。”于是她带路,就这样把我们带到了她最爱的麦当劳。

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    偶像

    吃着饭,儿子问我:“爸爸,你有偶像吗?”我想,得给孩子树立个榜样,就说:“有啊,爱迪生。你呢?”儿子说:“爸爸,我以前特崇拜曹操。”我问:“那现在呢?”儿子答:“爸爸,我说我现在崇拜发明烤羊肉串的人,你不会拍桌子吧?”


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