无线上网
闺蜜的儿子来找女儿妞妞玩，我告诉他妞妞到外婆家去了。小家伙“哦”了一声，并不走，而是小大人似的坐了下来，抱起我放在沙发上的电脑左看右看。
我削了个苹果递给他，他说声“谢谢阿姨”，然后好奇地问我：“阿姨，您的电脑怎么不接线还能玩游戏？”我逗他：“阿姨嫌网络线麻烦，刚才剪掉了。无线上网玩起来多带劲。”小家伙又“哦”了一声，然后拿着苹果屁颠屁颠回家了。
晚上，刚刚洗完睡下，闺蜜突然来敲门，“谢姐，你还有心思睡觉？起来，帮我哄哄这小子。”门一开，她把哭得直哆嗦的儿子往我手里一塞，然后直奔书房打开电脑，随后喊道：“这臭小子把家里网线剪了。哎，密码多少？我今晚要看完《×××》最后五集。”
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小说
路过书店，正巧打折，我给儿子买了几本小说。
回到家，把儿子叫过来，儿子问我：“妈妈，给我的？”我点点头说：“放暑假的时候你在家里看。”儿子说：“妈妈，这离放暑假还早着呢，你这就给我安排好了。”我说：“早做准备。”儿子说：“看书也不是不可以，但您得找君君爸说说，我看书的时候，君君不能练琴，那我看的就是恐怖小说了。”我说：“可以，我会跟君君爸说的，让君君好好练琴。”儿子听了，小声嘟囔：“妈妈，您通过小说破坏了我和君君的邻里小朋友关系啊。”
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订火车票
老爸老妈每年都要去北海度假。以前都是他们自己买火车票，我说现在都在网上订了，很方便快捷，省得他们跑腿还要排队。可老爸老妈开始不接受，说还是去售票点买踏实。今年不知道为什么，大概听其他同去老人的建议，要求我在网上帮他们订票。
那天打来电话，告诉我他们和另外一对老夫妇的身份证号码，然后老爸开始提要求了：“我们要两个下铺，两个中铺，还必须在一个格位里相对。”我听了当时冷汗就下来了，跟老爸说：“这铁路购票软件真不是我做的，选票是随机的。”老爸得意地说：“你看，我说什么来着，还是不如去网点买踏实吧？”
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别人家的老婆
前几天，我们一帮好友出去聚餐。等菜上齐后，服务员把米饭也端上来了。小张的老婆把小张的碗拿过去，说了句：“米饭有点儿多，给你一半吧。”结果，就跟传染似的，一旁大孙的老婆也拨了一半的米饭给大孙。
我心想，这一小碗米饭，我老婆肯定能吃完，千万别看她们拨饭，也假装吃不了，饿着自己。我看了看老婆，刚想对她说“你自己都吃了吧”。谁知，老婆看见我看她，笑嘻嘻地说：“没事，我不要你的米饭，一会儿我多吃点儿菜就好了。”
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香
下午三点多钟，隔壁办公室的小隋忽然跑过来探头探脑地皱起鼻子闻了闻，问道：“你们这屋谁养茉莉花了？”小陈迷惑地说：“没有啊，怎么了？”小隋又使劲儿闻了闻，说：“你们没闻到吗？多好闻的茉莉花味儿啊。我想多闻闻，你们快告诉我在哪儿呢？”
小陈冲我指了指说：“一哥爱喝茉莉花茶，你闻闻是不是他那儿茶叶的香？”小隋还真要闻我的茶杯。我忙护住杯口，摆摆手说：“我今天泡的绿茶，没喝花茶。”小隋怅然地说：“我就想多闻闻花香，让脑子里舒服一下。忙了一天，昏昏沉沉的。”
这时，打扫卫生的阿姨过来倒纸篓，听了他的话，接茬儿道：“别找了，是我刚往卫生间里喷了茉莉花味儿的清新剂。”
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沉得住气
单位进大门要换拖鞋。昨天早上，我和老赵、小田一起到单位。小田站在鞋柜前翻了半天的包，一拍脑袋说：“坏了，我鞋柜的钥匙怎么没了，这可怎么办？”我帮着她找了半天，还是没有。
这时，一直站在我们后面看着的老赵开口了：“钥匙找不着了吧？”小田懊恼地说：“是啊，也不知落哪儿了？”老赵一抬手，手上出现一串钥匙，说：“是这个吧？”小田一看，松了一口气，说：“哎呀，是我的，太谢谢了！”然后奇怪地问：“怎么在你这儿？”老赵慢悠悠地说：“昨晚下班的时候，我就在你后边，眼看着你把钥匙插上没拔下来，然后我就帮你拔下来了。”
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不够直接
我们家一大一小俩男士都非常不注意个人卫生，洗脸靠逼，洗澡靠哄，洗脚得伺候着。
昨晚他俩应付了事地抹了把脸之后，我忍无可忍地说：“你们再这样下去就成‘三臭先生’了。”儿子问什么叫三臭先生。我说，就是脸臭、脚臭、身子臭。儿子不屑道：“您那么费事干吗，直接说我们浑身臭不就得了。”
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聚会
星期六，我们几家好友要聚会，儿子跟我商量：“妈妈，你们能不聊孩子的学习吗？”我说：“难。”儿子说：“那我不去了。”我说：“那我们少聊孩子学习，多聊房子。”老公撇撇嘴，在一旁说：“那我不去了。”
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吃肉
萱萱妈逗萱萱，说想吃萱萱的肉。4岁的萱萱沉思片刻说：“别咬我，我知道哪儿有卖萱萱肉的，就在万达一层。”于是她带路，就这样把我们带到了她最爱的麦当劳。
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偶像
吃着饭，儿子问我：“爸爸，你有偶像吗？”我想，得给孩子树立个榜样，就说：“有啊，爱迪生。你呢？”儿子说：“爸爸，我以前特崇拜曹操。”我问：“那现在呢？”儿子答：“爸爸，我说我现在崇拜发明烤羊肉串的人，你不会拍桌子吧？”
