不是服务员
周末,我和同事一起去饭店吃饭。我们点了几个菜,其中有一道白水煮豆腐。
吃的时候,才发现没有辣椒,我就喊:“服务员,上点儿辣椒油。”喊了两声没人应答,我起身打算找服务员。刚站起来,只见一个男生正东张西望。我对他
说:“喊你呢,快拿点儿辣椒油来。”男生答应一声走了。
过来一会儿,男生回来了,说:“大哥,我转了一圈没找到。我不是服务员,我也是来吃饭的。”听完这话,我和同事都乐了。这孩子,真够热心的。
----------------
变身
跟朋友去一个小店吃早餐。小店生意不太红火,服务员特别热情,找座位、报菜单、拿餐具、上菜,笑容可掬,动作麻利。我跟朋友说:“这服务员让我第一次有了上帝的感觉,很是飘飘然啊。”
这时,我磕开一个鸡蛋。刚扒了几下皮,弄得一手的鸡蛋黄儿。唉,鸡蛋竟然没煮熟。朋友幸灾乐祸地问:“还是上帝吗?”我用餐巾纸擦净手,淡定地回答:“已降落人间,平稳着地。”
----------------
道歉
昨天出去吃饭,宝宝坐在餐厅的餐椅上吃得特香。
有个过路的人不小心踢了下他的椅子。我们也没在意,只是帮他调整了下椅子的位置。只见那人走出去没几步,回头看了一眼,突然转过身对着宝宝连声说:“对不起啊,对不起啊……”我们还在奇怪,宝宝还那么小,也不会说话,怎么引起他的注意的。等我们看向宝宝才发现,原来宝宝一直都皱着眉,瞪着眼睛,盯着那人的背影呢。
----------------
露陷
小郑接了女友一个电话,便匆匆出去了,过了一个多钟头才回来。其间,领导找小郑有事,小许以小郑去厕所为由扛过去了。
小郑刚坐下没一会儿,领导又来了。领导看了眼小郑,问:“你闹肚子了吗?”见我在后面点头,小郑很配合地连连点头。领导笑道:“你上哪儿的厕所呀?”小郑答:“就这层的呀。”领导说:“我看不像。你上的是露天厕所吧。你瞧你头顶还顶着两朵槐花呢。”
-----------------
没水了
办公室的饮水机没水了。我环顾一下四周,男同志都没在。我对李姐说:“咱俩上吧。”李姐说:“没问题。”有孕在身的小夏喊道:“姐姐们,你们别搬,小心闪了腰。”我说:“不至于的。”李姐说:“是啊。”小夏说:“那我也搭把手儿。”李姐说:“千万别,你可是重点保护对象。”小夏说:“那我想个办法。”说完小夏拉开房门,把音调提高一个八度喊:“莉莉,你别哭啊!”话音未落,就从别的办公室奔出两个小伙子。莉大美女立功了。
-----------------
玩笑开大了
我办事比较粗心,常常找不到钥匙、钱包。
昨天,到了单位,我发现钱包不见了。忙给在家休年假的妻子打电话。妻子说:“家里我都找遍了,没发现你的钱包。”
晚上,我一脸不悦地打开家门。妻子笑盈盈地举起我的钱包,说:“里面有现金1800多元,各种卡9张,还有……”我生气地打断了妻子的话:“你什么时候找到的?”妻子得意地说:“你给我打电话时就找到了。”我怒吼道:“那你为什么告诉我找遍了也没有发现我的钱包?”妻子一脸无辜地说:“我好心帮你找到了钱包,还错了吗?我就是想让你长点儿记性。你的钱包掉到客厅的地上了,要是掉在外面早就没了。”我生气地说:“我今天一天都在挂失卡、补卡。”妻子像泄了气的皮球,说:“玩笑开大了。”
--------------------
晚上老公吃完饭,偷偷从冰箱里拿了根奶油冰棍。因为不想让儿子吃这类东西,一是没营养,二是怕伤肠胃,所以我拿眼神示意他躲里屋吃去,我陪儿子在客厅看电视。
不一会儿,进广告了,儿子无聊,踱到他爸屋去闲逛。然后,我就听到了爷儿俩的对话。
儿子高声道:“爸爸,你偷吃奶油蛋糕了。你肯定吃了!”老公压着笑,断然否定:“我没吃,我真没吃。”儿子犹豫着不肯相信,继续福尔摩斯道:“那你张嘴让我闻闻。”一闻之下,儿子更确信他爸偷吃奶油蛋糕了。可苦于没有证据,只好一再让他爸张嘴,闻啊闻,而后做深深陶醉状。
后来,老公跟我说,他一直张嘴让儿子闻,给累够呛,特别后悔吃那根冰棍。
--------------------
大扫除
一天,儿子从幼儿园回来,跟我说要搞大扫除,老师要求小朋友自己带工具,抹布扫帚什么的。
吃过晚饭后,我到超市去给儿子买,碰到儿子幼儿园小朋友豆豆的妈妈也在买日常用品。豆豆妈问我:“你买这些做什么?”我很诧异,反问:“豆豆回家没跟你说吗?幼儿园要搞大扫除。”豆豆妈说:“就这事啊,豆豆说了。”我说:“那你家豆豆不用带啊?”豆豆妈说:“豆豆奶奶听说了,没让买,说到时候她自己带着家里的一套跟着去就是了。”
--------------------
担心的原因
我们全家准备到海边玩。考虑到女儿年龄小,短时间内适应不了当地的饮食,我让老公到超市给女儿去买些零食带着。
时间不长,老公回来了,还给我买了一顶遮阳帽。老公从来没给我买过东西,于是,我假装嗔怪地说:“这帽子不便宜吧。你就这么担心我晒黑吗?”老公白了我一眼,说:“我不是担心你晒黑,我是担心你晒黑了回来花钱买高级美白化妆品……”