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生活很有趣第20170802期


  • 漂亮姑娘

        上周,电视台来单位录节目,部里发通知,让大家踊跃参加,并让每个科室出一名“形象好,气质佳并熟悉单位发展史”的人录像时坐在第一排。大家要么选年轻漂亮小姑娘,要么选科里老骨干,知道单位发展史的。

        我由于占着年龄的优势代表科里去了。刚落座,看到财务快50岁的王姐坐我旁边,我赶紧打招呼:“王姐,您来就太好了,一会儿万一主持人点到咱们说发展史,可就您上了啊。”

        王姐头摇得跟拨浪鼓似的:“别介啊,我啥都没准备。我们科里就俩年轻的,一个快生了,一个刚生完,我就被当成年轻漂亮姑娘给推出来了。”

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    站队

        吃晚饭时,老公和儿子商量分开睡,省着都睡不踏实。儿子埋怨老公的呼噜声太大,我说:“你看,你爸睡觉多像一个元帅。”老公特开心:“我就说嘛,连我睡觉都有大将风度。”“说你像天蓬元帅,八戒嘛。”我解释说。老公气不过,撺掇儿子:“看看你妈妈像哪个妖精?”儿子仔细端详我一会儿,说:“我妈像蛇精。”老公气得“啪”地拍了一下桌子,大声斥责儿子:“你到底是站在哪一边的,有你这么夸她的吗?”

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    要钱

        我有两部手机,一部专门用来与女儿学校信息联系,一部是自己用。

        周末早上我刚起床,学校那部手机铃响了。我一看,是学校提醒女儿交饭费的通知,我嘟囔道:“一大早就被通知交钱,真不爽啊!”不一会儿,自己的手机铃也响了,原来是老公发来的短信,我对女儿说:“难道是你爸刚走就想我了?”女儿对着我翻了个白眼儿。我喜滋滋地打开短信一看,原来是老公把学校收费的短信又给我转发了一遍。

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    变讨厌

        晚上女儿复习功课,我和老公聊天。我说:“咱要不要考虑下给闺女报几个补习班,省得孩子假期整天贪玩。”老公盯着手机,嘴里应付道:“好啊,这孩子一放假可不能放了羊喽。”我接着说:“那就报个作文和英语吧。”老公依然沉浸在手机游戏里,嘴里说:“好啊,挺好的。”我又说:“那数学要不要考虑也报一个。”老公低着头盯着手机说:“好啊,挺好的。”

        我见他心不在焉,生气道:“你这人真是讨厌,和你商量个事总是这样瞎应付。以前还真没发现,你这么招人烦。”老公见我生气了,放下手机问:“你说什么?我这回好好听着。”我没好气地说:“我说你好讨厌,不认真听我说话。以前没发现你原来这么讨厌。”老公一脸认真地狡辩说:“原来我还是挺好的,可是自从咱俩结婚之后,我也发现自己怎么就变得这么讨厌呢?”这家伙,这是承认错误呢,还是损我呢?

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    新剪刀

        天气越来越热,周末,我决定去小区附近的理发店把头发剪短一些。因为每次都来这里理发,所以跟店里的几个理发师已经很熟悉了。一进店门,理发师小刘就高兴地跟我打招呼:“理发?我刚换了新剪刀,可快了,快来体验一下。”

        麻利地给我洗完头发,一坐下小刘就开始给我理发。不知道是不是新剪刀用着还不习惯,剪着剪着就在我耳朵上划了一道小口子。没等我说话,就听小刘得意地说道:“新剪刀就是快吧?轻轻一碰就把耳朵划破了。”

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        早晨,同事都睡眼迷离地坐到了座位上,然后几乎是不约而同地互相问:“看球了?”看到大林一副没睡醒的样子,我纳闷儿地问:“你不是不看球吗,怎么也没精打采的?”大林慢腾腾地说:“唉,我熬夜写半年总结,领导催得急,我只好连夜赶。”老王笑着说:“你这样容易被混淆,也归类成球迷,我们球迷队伍可是很纯洁,不要你这种伪球迷的。”大林白了我们一眼,趴在桌子上不说话了。

        这时,主任过来了,看了我们一眼,冷冷地说:“我不反对看球,但是不能影响白天的工作,怎么一大早就趴下了?”还没等大林解释,主任就气哼哼地转身走了。大林长叹一声说:“我干工作怎么也不落好啊,这就是传说中的躺着中枪?”

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    靠谱

        与老妈一起跳广场舞的曹大妈和李大妈都想把自己家孩子介绍给我家小弟。曹大妈介绍的是她的小女儿,李大妈介绍的是她家侄女。

        老妈问小弟:“你想见哪个?”小弟答:“听您安排。”老妈说:“我觉得曹大妈的小女儿更靠谱一些。”小弟问:“那女孩您见过?”老妈摇头:“没有,曹大妈家离咱家有两站地呢。”小弟说:“那您怎么会觉得她靠谱?”老妈说:“因为每次跳舞你曹大妈都不会迟到,她闺女肯定有时间观念。曹大妈学舞也快,这说明人聪明,我想她闺女应该随她。还有,你曹大妈协调性好,这方便以后给你带孩子。”

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    没名

        每次去幼儿园接儿子,他都要跟小朋友们多玩一会儿,时间久了,我跟小朋友们的妈妈也熟悉了。

        昨天几个家长互留电话。我问牛牛妈:“你叫什么?”牛牛妈愣了一下,然后感慨道:“有了孩子后我一直以为我就叫牛牛妈呢。”

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    找火机

        顾老师是马校长的得力助手,常跟着马校长去查课、查办公纪律等。

        有一天,他来到按摩推拿教研室,大声问:“谁教拔罐?”老师们都警惕地抬起头,教拔罐课的高老师犹疑着站了起来,说:“我教,怎么了?”正当大家准备着聆听一个严肃的责令或通知时,顾老师说:“没什么,你应该有火机吧,我想抽烟,忘带火机了,问了好几个办公室都没有。我觉得拔罐要先点棉花,一定用到火机,我就直接问科目了。”

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    谁摔的

        我的手机屏幕摔出很多裂纹,被老婆发现了,心疼得要命:“谁摔的?”我和儿子不约而同地答道:“我。”老婆说:“你们父子情深啊,到底是谁摔的?”我和儿子还是异口同声:“我。”老婆眼一瞪,说:“你们父子肯定有一个人在说假话。”儿子说:“我玩了一会儿爸爸的手机,递给爸爸,爸爸没接住的时候我松手了。” 

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        油饼夹鸡蛋

        早晨,我和老婆吵架后,见老婆不给做早饭,我从冰箱里找出一块剩油饼,煎了两个鸡蛋夹到饼里。

        坐到茶几前正要吃,老婆从卧室出来坐我旁边,边数落我边伸筷子杵我的油饼。我据理力争,见老婆半天不还嘴,我暗自得意,低头正想吃饼夹鸡蛋,再一细瞧,鸡蛋没了,只剩下饼拿在手里。 



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