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生活很有趣第20170822期


  • 人小鬼大

    小妹的朋友送给她一个俄罗斯套娃,就摆放在书柜上。儿子晨晨看了非常喜欢,只要一去姥姥家就玩个不停。

    小妹总是遗憾地说这是她朋友送的,否则她就送给晨晨玩,这让晨晨更加眼馋了。他跟我描述:“妈妈,俄罗斯套娃太好玩了,本来以为里面没有小人了,打开一看还有,最小的那一个跟花生米差不多大。”

    忽然有一天,小妹给我打来电话,语气着急地说:“姐,晨晨是不是把最小的俄罗斯套娃拿走了?我打开最小的一个,里面只有一个花生米。”她还给我拍了一张照片,花生米还被画上了眼睛和鼻子,肯定是晨晨干的。

    我让晨晨把小套娃交出来,他乖乖地拿了出来,然后就诡异地笑。我问他笑什么,他说:“怪不得套娃叫套娃,其实我拿了俩,现在我套来了一个。”

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    攀比

    吃完饭,老爸下楼遛弯儿去了。去了没20分钟,老爸就回来了。我问老爸:“下雨了?”老爸说:“没有。”我问:“那楼下没什么人?”老爸说:“你李大爷张大爷他们都在。”老妈问:“那你这么快就回来了?”老爸答:“老李头说晚上吃的烤肉,不下来转转怕晚上睡不着觉。老张是刚在外边吃了什么扶着墙出来的自助餐。我一吃麻酱面的,跟他们一起扶着肚子遛弯儿好像不太搭。”

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    高尔夫和踢毽子

    看了会儿高尔夫比赛,我眼馋地对老公说:“咱们什么时候也能打上啊?”老公说:“这想打还不快。”我说:“打这个可贵,球杆不说,那一身行头就能花掉你一个月的工资。”老公说:“所以高尔夫运动不普及啊,不如踢毽子。”我笑:“这两样不挨边吧。”老公说:“打高尔夫你得抡杆,脸上表情得特严肃。踢毽子可是蹦跳,除了笑着,浑身的肥肉都跟着幸福地颤动。”老公说完,看了我一眼又补充一句:“有肉的爱笑的还是更适合踢毽子。”

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    葡萄籽

    老婆买了葡萄,一家三口边看电视边吃。见我和女儿把葡萄籽都吐在一边,老婆说道:“人家专家说了,吃葡萄籽对心脑血管好,我都是连皮带籽嚼着吃了。”我试着嚼了嚼,虽然和嚼石子似的,但想到老婆的劝告,我还是坚持按老婆的建议吃了。女儿也试了几颗,不满地说:“老妈,这嚼着太费牙了,我嚼不动。”老婆摇摇头说:“你看你老爸吃得多香,你要是不愿意吃就算了。”听了老婆的话,本想像女儿一样抱怨的我,只好继续大嚼葡萄籽。

    女儿把她的葡萄籽都拿手抠出来,攒在一个小碗里,差不多有一小撮了,笑嘻嘻地递给我说:“老爸,这是葡萄的精华,看你吃得那么香,我都舍不得吃,你快享用吧。”我把小碗里的葡萄籽一股脑地都倒进了嘴里,使劲儿嚼起来。女儿盯着我看了半天,来了一句:“这么难吃的东西你都吃得这么香,看来是真心喜欢吃。”说完,又大气地拍拍我的肩,补了一句:“老爸,你放心,以后凡是吃葡萄,我都把葡萄籽给你留着。”

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    童趣

    半夜喊萱萱起床上厕所,估计她没睡醒,说开梦话了:“不是我举的手,我不尿。”我乐了,心里想:看来幼儿园纪律很严,上厕所都要举手打报告。

    她以前问过我“过期”是什么意思,我告诉她过期就是超过有效期,坏了、变质了的意思。那天她满头大汗跑过来,紧张地对我说:“爸爸,估计我过期了,身上和头发都是汗味,变质了。”

    那天她不听话,跟我吵架,躺在卧室的地上耍赖不起来,我生气地躲到客厅去看电视,根本没搭理她。一会儿她也来到客厅,我以为她来向我认错,谁知道她走到我跟前,扑通一声,又躺在了客厅的地上继续耍赖。

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    生活费

    同事老赵的闺女今年考上了上海的大学,我问老赵:“孩子开学你得去送吧?”老赵说:“估计我和她妈都得去,这丫头没离开过我们。”陈姐问:“孩子上大学后,你一个月给打多少生活费?”老赵说:“这个我和我爱人商量了,一个月1500。”小丁喊道:“这么少,她可是在外地。”老赵说:“要是我,一个月800就够了。”

    小陈提醒说:“老赵,你得把物价因素考虑进去。”老赵说:“学校里东西便宜。”老丁说:“那人家就不兴出去改善一餐,或是和几个朋友约着看个电影什么的?”小伍说:“我觉得1500够,也可以说多了。老赵家闺女长得多漂亮呀,估计会有男生主动出击请吃饭请看电影。”老赵听了眉毛一竖,说道:“那我给她涨到2500吧,她吃自己喝自己请自己看电影我心里塌实。”

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    滚一滚

    前些天和老公一起去了趟香港,可能是因为当地湿气重,回来后我俩都有点儿腰酸背痛。老公情况比我严重一些,还特意去了趟医院。回来后,他说遵医嘱要我给他按摩、揉捏、涂追风油,每天睡前一次。

    这天,给他忙活完,我揉着自己的腰喊他:“你过来也给我按摩一下,涂点儿追风油吧。”老公拿出手机说:“我早就问过医生,你可以按照我发给你的这个微信动态图上的动作,抱住膝盖到硬板床上滚一滚就好了。快点儿,去滚一滚吧。”

    凭什么你腰疼就可以按摩、涂药,我腰疼就得滚一滚啊?

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    周末,我和老公带着孩子去给孩子的太姥姥过生日。

    在生日宴上,孩子对我说:“妈妈,我放屁了。”我说:“妈妈没听见。”于是孩子又说:“妈妈,我放屁了。”我还是说:“妈妈没听见。”其实我是想对孩子说,我没有听见她放屁的声音,可孩子以为我没听见她在说什么,于是她加大嗓音,特大声地冲我喊了一句:“妈妈,我放屁了,听见了吗?”这下可好,全场人都静了下来看着我们。

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    睡蒙了

    周末,一家三口去郊外玩了一圈,回来路上,老婆和儿子呼呼大睡。出了高速上了三环,儿子打着哈欠先醒了,看着前面那辆“德邦”物流货车,呆呆地问我:“爸爸,什么叫‘德扒’呀?”我一愣,马上反应过来,是“邦”字的“耳刀旁”写得太草了,像个“八”字,笑着反问:“你说什么叫‘德扒’呀?”这时老婆醒了,在后座上伸个懒腰说:“德州扒鸡呗。”

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    封口费

    儿子去超市买酱油回来,还捎带着买了两根冰棍,我和他各一根。老婆冲他皱眉道:“整天就知道吃冰,你也不怕吃坏了肚子?”挨了一顿数落,儿子跟我说:“失误啊,关键问题是缺了封口费。”“什么封口费?”我不解地问。“没给我妈买冰棍呗。”儿子懊悔地说。

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    翻了两个跟头

    早晨,儿子醒来迷迷糊糊地对我说:“妈妈,昨儿晚太热了,我翻了两个跟头才睡着。”翻跟头?我有些不解。儿子坐起身,把枕头从床头移到床尾,又从床尾移到床头,解释说:“就这样,翻了两次才睡着。”


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