笑一笑十年少第20150721期
石破天惊
怀孕后，我变得特别能吃，饭量足足增长了一倍。
昨天下午，单位召开总结会，直到傍晚6点才结束。此时，我的肚子早已唱起了空城计。从单位一出来，我就直奔附近的那家快餐店，心急火燎地买了一份套餐，我坐在餐桌前狼吞虎咽地吃起来。
不一会儿，桌上的食物被我一扫而光。但我依然觉得没吃饱，于是起身走到收银台，又向收银员点了一份套餐。
收银员接过钱，看了我一眼，然后对身旁的服务员说：“一份套餐，打包。”服务员麻利地拿起纸袋，把食物往里装。
见此情景，我不禁大声嚷道：“你打包干什么？我就在这儿吃。”说完，我环顾四周，发现服务员和其他顾客都瞪大了眼睛看我。 （王郁）
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单位附近新开了一家主打辣味的面馆。尝过之后，我觉得味道不错，就是太辣了。我给老板提意见，说辣味少点儿就完美了。店主微笑着说：“我们的特色就是辣。”也许是不吃辣者所见略同，过了些日子，我忍不住再去面馆时，只见店内提示板上广而告之：请您根据口味选择，麻辣、超辣、辣、小辣、微辣、微微辣、原味。 （玉箫）
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一早我取了个快递回来，汗是哗哗地流。小刘说我：“姐，你这是气虚，固不住汗了。”我说：“感觉就是体力不行了。”小丁说：“那还不赶紧打开小箱子看看，一下就凉快了。”我说：“那不见得。”小李说：“对呀，如果里面是衣服，颜色跟从电脑里看的大盘一样，姐顿时就凉快了。如果里面是吃的，咱们大家这一抓，姐还得热上五度。” （小禾）
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每天，我都会跟儿子天马行空地聊很多话题。
那天，我和儿子谈人会永生的话题。他说永生不好，第一，人不断繁殖地球就会装不下，还得想办法怎么转移。第二，如果不生孩子了，过不了多少年地球人互相都不认识了，还得做自我介绍。第三，人活200年以上太无聊，也太可怕。我对儿子天马行空的想法无言以对。
儿子要睡觉了，临睡之前，他给我出了个问题：“如果研究恐龙，你要研究什么？”我说：“我会研究恐龙怎么灭绝的。”他说：“这个不对，这个已经有人研究了，你得研究下恐龙的肤色。爸爸，这事儿你得好好想想。” （小小）
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上班路上，我问老婆：“晚上你打算吃什么呀？我今天下午去外边开会，回家早。”老婆撑着遮阳伞，念叨：“这么热的天什么也不想吃，就想喝点儿绿豆汤。”我说：“那我记得回家熬，熬好给你晾上。”老婆叮嘱一句：“要放冰糖啊。”我笑道：“好。”老婆问：“这就完了？”我说：“我会用我对你的一片赤诚，将冰糖融化的。”老婆哼道：“这还差不多。” （老白）
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第18位
早上上了地铁，我发现对面有个小伙子捧着本小说在看，这让我觉得很新鲜，因为现在一般人都是拿着手机进行电子阅读了。
见小伙子看得津津有味，我拿出手机准备悄悄地给他照一张。结果手机刚一举起来，小伙子就抬头了，我只好赶紧放下手机。小伙子冲我笑笑，说：“你是第18位想给我照相的人。”我张着嘴有些尴尬地“啊”了一声，小伙子说：“照吧，那边第19位还等着呢。” （色色）
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前几天，就听老婆抱怨家里的指甲刀又不好用了。真是的，她那是什么材料的指甲呀，一个指甲刀被她搞钝了，一个被她搞成零配件了，唉。
昨天，她又在QQ上提醒我说要买个指甲刀。我下班正好能经过一个两元店，我回复她：“我今天有点儿忙，没时间去给你买，你就在网上买吧。买一套，买最贵的，别替我省钱，省得老不好用。”
过了十几分钟，她在QQ上请示我：“那我真的买了啊？”我刚想说买吧，一个指甲刀还问什么问。电光火石间一个不祥的念头闪了出来。我赶紧说，“稍等。”我迅速登录淘宝，搜索，价格从高到低排序。幸甚，甚幸，最贵的一套要5288元。我赶紧回复老婆：“我这就去给你买，你甭管了。”
比起5288元，我在两元店多花点儿时间算什么呀？工作忙请个假又有什么呀？买它两个随便用。
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上补习班
暑假里，宝宝上补习班回来，嘴里嘟囔着：“热死了，累死了，上这个补习班有什么用啊？”我教育他：“谁说没用了？再说了，你们同学不都在上吗？”宝宝立即反驳：“于飞就没上。”妻子说：“不会吧。于飞妈妈抓得那么紧，怎么会没报补习班呢？”宝宝说：“真的，于飞爸爸要她报英语班，妈妈让她报数理化班。然后，她爸爸妈妈争执起来。最后，哪个班都没上。”我和妻子对视一眼。宝宝接着不高兴地说：“可是你们一人让我补习数理化，一人让我补习语文和英语。最后这五门功课都报了补习班！” （小姜）
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存在感
下午，办公室里就存在感聊起了天。
老陈先道：“现在年纪越大，越没存在感。就说今天会议上发言吧，科长一句话就否定了我的建议，让我很受伤啊。”随后，我叹了口气道：“我觉得还是我最没存在感。在家里，老婆做菜先紧着儿子。上次办公室里我请喝奶茶，结果跑腿的还是我。小美，你来说说，是不是我最没存在感了？”
被点到名的小美慢慢放下手中的笔，嘴角带笑却语气恐怖地说：“今天中午我正低头看手机，不知道是谁把办公室门给关了，锁了我一中午。下次是不是非得我这大体型在办公室蹦啊蹦，让房子摇摇欲塌，你们才看得见我呢？” （毕毅）
不同反应
路过小广场，我见大妈们正在跳小苹果。
我指着中间一个小伙子对老公说:“你瞧，他跳得真不错，灵活、妩媚。”老公说:“那要是你小弟呢?”我说:“那你还不赶紧把他抓回家去，别跟大妈一起扭。”
红烧肉
开着会，我接到老公的微信，说他晚上要加班。
我说:“我五花肉都买好了，晚上要做红烧肉的，看来你吃不上了。”老公说:“那我回来吃夜宵。”我说:“九点多到家，你还要加餐，我看还是算了吧。晚上吃多了，睡眠质量不好。”老公说:“那麻烦你拿六块肉帮我剁成肉泥，就当我吃的婴儿食品呗，好消化的。”
（穆红）
