笑一笑十年少第20150722期
女儿去参加初一的军训了。她们老师特暖心，每天在班级的家长群里晒几张孩子们军训的照片。这无疑给了家长们很好的慰藉。于是，这几天我和老婆每到晚饭后就守着电脑等着看。
昨天晚上，等了好半天也没见老师晒照片出来。慢慢的，家长们就在群里闲聊起来。老婆找了几张女儿小时候的照片发到群里，晒一下女儿的童年。大家见了也纷纷拿出自己孩子小时候的照片出来晒，并且大家你一言我一语的点评。后来，大家又开始晒小学的校服，接着是孩子们出去玩的照片。一群家长就这么逮着什么晒什么，全是些关于孩子的照片。老婆在电子相册里翻拣照片时，看大家一张接一张发，一着急，点错了图片，居然把我张着大嘴，正啃西瓜皮的照片发了上去。没想到刚才还热闹非常的群里一下没了动静。等了好久，有个家长怯怯地发言：“这是谁家的呀？这么老的孩子就不要拿出来晒了吧。”唉，这是夸我显年轻呢，还是笑我显年老呢？
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不吃冰棍
晚上，儿子要吃冰棍，从冰箱给我和他爸一人拿了一根。儿子和老公的一样，我的是另外一种。老公咬了一口，把冰棍递给我。我看了看，说：“我吃这个就行，不吃你的了。”老公不好意思地说：“其实我想吃你那支。
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画圈
现在的蚊子可厉害了，虽说支了蚊帐，但它还是能隔着蚊帐咬你。老公前一段时间小脑壳一活动，想出来一个主意，天天围着床洒一圈风油精。这样确实好多了。
昨天吃过晚饭，都10点了还有哥们儿给老公打电话，说是让他过去喝几杯。老公请示我，我准了。临走时，我说：“对了，悟空，你还没给师父画圈儿呢。”老公屁颠儿屁颠儿地拿过来风油精，一边洒一边讲条件：“师父，我这么精心地保护你，你能不能不念紧箍咒催我回家，让我多玩会儿呀？”难得他这么乖，悟空，玩儿去吧。
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省钱去理发
办公室小王不舒服，要去医院看看。现在去医院挂号特别困难，她就找了个号贩子。结果号贩子说没挂上号。她又生气又无奈，只好直接求医生加了个特需号。
下午看完病没什么大问题，她一高兴直接去剪头发了。
第二天，我们看见她把头发剪了，都说剪得不错，比长发精神，问她多少钱。按她平时的消费不会太贵，有的人猜15元，还有说68元。她摇头，说：“你把刚才说的乘以20倍。”旁边的大姐张大嘴说：“你把给号贩子的钱省下来给理发师啦！”
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多余的忧虑
早间新闻里正在播单身女性怎么防性骚扰。其中很多招式都要用到高跟鞋。比方说：高跟鞋猛踩对方脚面、高跟鞋猛踢对方裆部等等。我随口叹了句：“唉，像我这种不穿高跟鞋的可咋整呀？”老公幽怨道：“哪会有人那么不开眼呐……”
我飞起一只平底鞋。我拍死他！
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装修
小区附近的一家酒店挂出“内部装修，暂停营业”的牌子。但是一个月过去了，店面却装修成了一家服装店。妻子很纳闷：“不是说好装修吗？我还期待新店再来吃呢。他家有几个菜还是很好的。”我笑着说：“你真实在，装修基本上就是闭店或者说倒闭的代名词。”妻子若有所思地说：“哦，说装修原来是遮羞啊！”
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要不要让座
晚上，四岁的儿子跟我去散步。下楼时碰见莉莉，我忙打招呼：“今天穿得很漂亮啊。”莉莉叹了口气，抱怨道：“漂亮也没用。我白天去面试，人家嫌我矮，简直就是歧视我们二等残废嘛！”儿子问：“什么是二等残废？”莉莉说：“就是个子很矮的意思。”儿子若有所思地点了点头。
待莉莉走后，我问儿子：“想什么呢，这么入神？”儿子纠结道：“我在想，我以后在公交车上遇见个子矮的人要不要让座。”
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悲催的慢热
休息日，老婆闲着没事儿，整理电脑里的照片。
她突发感慨道:“年轻时还真没觉着你帅。现在看你那会儿还真挺帅的。”
我赶紧搭茬:“您现在才发现啊!”
老婆接着说:“唉，可惜已经晚了。你现在都磕碜成那样儿了……”
（范玲志）
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失眠
早晨上班，王姐问小孙:“昨晚今晨失眠了吧?”
见小孙一愣怔，王姐接着说:“今天早晨，我看到你昨夜在朋友圈发的睡不着的痛苦表情了。”
小孙笑了，说:“我睡挺好的。我发现，每次我发完睡不好的朋友圈，接着就能睡着了。”
